ЖК Новый курорт

Мне было искренне жалко тех, кто здесь живёт. Мне хотелось разрыдаться, когда я увидел играющих на площадке трехлетних детей. За что им все это "архитектурное многообразие". Вряд-ли они вырастут великими архитекторами или дизайнерами. На моем бывшем месте проживания - в Кронштадте - именно такого архитектурного гетто нет (хотя там есть девятнадцатый и шестнадцатый кварталы - тоже не самые лучшие "грибные места" Санкт-Петербурга).

Конечно, есть места в Питере и похлеще - это человейники вроде Кудрово, Девяткино и Мурки... Но там то половина квартир инвестиционные, половина сдаётся, половина пустует, половину купили "беженцы из Владивостока", половина уже арестована судебными приставами и выставлена на торги и т. д. Но это отдельная история современного "Путинизма"... И там хотя бы есть хоть какой-то марафет... Но если бы я, прости Господи, жил в "новом районе", то я наверняка задумался бы об самоубийстве. Смириться с такой окружающей действительностью нормальному человеку невозможно... Или же Я поступил бы проще - любой ценой обменялся бы (если у кого-то почему-то нет денег на отдельный дом или хотя бы квартиру) на любое другое место в Питере. Я не поленился - залез в Циан для того, чтобы посмотреть цены в "Новом районе". Посмотрел и о..... За что? И почему жители "Нового района" не бегут с этого архитектурного Титаника? Это же не жизнь, это ад! Не думаю, что в "Новом районе" живут одни лишь поклонники Захера-Мазоха...

Что в мире может быть хуже и пострашнее "Нового района" в городе Ломоносов? Фавелы в Бразилии? Но там в них живёт нищета - и это менее десяти процентов населения, да и у них там вообще "Копакабана" и солнце, и "Комарово" круглый год. "Дома-гробы" в Гонконге? Но в них живут исключительно местные маргиналы и нищеброды! А в "Новом районе" живут обычные среднестатистические граждане России: то есть работающие граждане, которые работай они в Гонконге, вряд ли жили бы в этих Гонконгских "Квартирах-гробах"! Любой небольшой городок в Ленинградской области, в Приморье, в какой-нибудь точке Урала?

Ну, пожалуй, что да! Там тоже самое, только намного хуже! И у них ещё нет никакого Финского залива и никаких Эрмитажей с Русскими Музеями, Стадионами на Крестовском и улицами в стиле Думской... Ну, да, конечно, в Америке тоже миллионы живут в трейлерах. Но знаете эти трейлеры больше, чем две вместе взятые трёхкомнатные квартиры в этих домах в Новом районе.

Конечно, можно себя утешить, что в Ломоносове есть места и похуже, где тоже живут люди и семьи: деревянный дом на Богумиловской или два двухэтажных дома на Дегтярева у красного пруда! Но там то живут не тысячи людей и это частный случай (причем дом на Богумиловской - это федеральная земля, к тому же там живёт семья военного пенсионера с сыном музыкантом с надеждой, что им государство даст Квартиру. Ну а людям на Дегтярева не повезло с нынешними реалиями. Политика "Просвещенного Путинизма" с его социальной направленностью обошла их стороной.). Исключение, которое по идеи должно было подтверждать правило. Но только не здесь! И уж тем более кощунственно тешить себя тем, что в Африке негры живут хуже, а на Кавказе в аулах ещё есть и не такое... Но там то все это "Органика" и местная "Специфика"... А тут-то это уже - какой-то "Архитектурный геноцид с особым цинизмом". И людей когда заселяли туда не спрашивали об их архитектурном вкусе. На тебе - и иди отсюда "бравый строитель социализма и народной демократии!... И все это сделала Советская власть Хрущево-Брежневско-Горбачевского разлива. Для которой было важно отстраивать Восточные Европы, Афганистаны и прочие Средним Азии.... Хотя, конечно, это больше политическая пропаганда... Всё-таки этот ужасный так называемый "Новый район" - это ещё не весь Ломоносов. Благо здесь все же имеется какое-то жизненное пространство: парки, Сталинский микрорайончик, вкрапления каких-то современных домишек (подозреваю однако, что построенные руками бравого трудового "среднеазиатского народа" детища эти по качеству даже хуже того, что в "Новорайонной" душе)...

Но это все риторические и даже философские вопросы, ответы и размышления! Эмпирический факт суров - "Новый район" в архитектурном и социальном плане есть худшее место обитания в Ломоносове и одно из худших во всем Санкт-Петербурге! Повторюсь, очень жалко тех, кто там живет! Уверен, там проживают и мучаются очень много достойных людей! И вряд-ли они заслужили от Советской власти такой "архитектурный фашизм" в свой адрес...

Новый район - это местный "черный квадратик". Долина отверженных на обочине Ломоносова. Его архитектурный позор. И мне искренне жалко всех его жителей. Каждый день видеть из окна такое. Кататься в этих обоср.....х лифтах.... Я бы такого не выдержал. У жителей "Нового района" - очень крепкая нервная система или же, наоборот, у них исключительно "БЫТИЕ ОПРЕДЕЛЯЕТ СОЗНАНИЕ"... Домысливайте далее сами... На месте жителей района попросил бы местные власти построить рядом какую-то церковь что-ли! Иначе выжить душе в этом "Позднесоветском аду" будет крайне тяжело... Это не жизнь, это ад!... Я был в "Новом районе" один раз в своей жизни... Если у меня со временем появятся друзья в Ломоносове и они пригласят меня в этот район, то я даже и не знаю... Я буду идти и у меня будут и страх, и тряска рук с ногами... Мне будет страшно и дискомфортно... Такое впечатление оставил на меня этот район.

"Жизнь на отшибе" - вот он девиз, вот она судьба "Новичков" из Ломоносовского гетто... Сочувствую!... Нет друзья - "ТАКОЙ ДИЗАЙН НАМ НЕ НУЖЕН"! Так жить нельзя! Если с приходом зимы медведи впадают в зимнюю спячку на сезон, то здесь Архитектура впала в спячку сразу после "построения"...

Это всё-таки не Мидтаун и не зловонный десятый округ Парижа. И не современный заблеванный Берлин. И не депрессивно-криминальный Всеволожск. И точно не Магадан. И точно здесь не уничтоженная, словно Грозный в девяностых, за последние двадцать лет Воркута - социальный концлагерь современной России, как итог успешного двадцатилетнего строительства прогрессивной "Путиномики".

Здесь всё-таки Константиновский дворец. Друзья, надо как-то соответствовать... Совсем не комильфо... Очень грустно... Хочется рыдать и плакать от счастья - я не живу здесь, и в такие моменты становишься каким-то русофобом... Нельзя так жить... Нельзя... не скажу про наше поколение, но Русская нация в целом этого всего не заслужила... За что?

Конечно, жители "Нового района" могут применить в мой адрес выражения типа "Глаза и уши — дурные свидетели для людей, если души у них варварские"... Но доля объективности в моем тесте есть... Повторюсь, в "Новом районе" много интеллигентных и культурных людей. Но по-моему мнению: уважающий себя человек, за имением альтернатив, здесь жить не будет. Однозначно.

И знаете, мне даже показалось, что бездомные кошки и собаки в "Новом районе" как-то особо несчастны!... Соответствующий у них ВЗГЛЯД //

Первого апреля две тысячи девятнадцатого года - Одиннадцатого июля две тысячи двадцатого года: 468 дней.
Двенадцатого июля две тысячи двадцатого года - Двадцать второго октября две тысячи двадцать первого года: 468 дней.

Каково это жить в суматохе непрерывного дежавю? После жизненной катастрофы. Нужно проявить некоторое терпение. Отвергать всё это - определённо умышленное интеллектуальное невежество. Я вновь и вновь отчаянно пытаюсь публично рассказать о своём мысленном путешествии видения в неизбежном процессе удаления от осязаемого реального объекта в виде этого странного пережитого исторического времени.

В этом описательном направлении чем больше расстояние отделяется от "центра", тем сильнее внутреннее эмоциональное напряжение и без того крайне волнительного и даже местами совсем уж судорожного повествования. Давайте хоть как-то начнем обрисовывать идеи по этому поводу: постоянный и безрезультатный поиск средств размытия и растворения этого времени был моей целью на протяжении последних двух с половиной лет. Это кажется несколько раздражающим. Я того времени? Предельное безрассудство и невероятная смелость. За спиной уже есть определенное прошлое, накопленный "багаж жизни", но, прежде всего, было и определённое настоящее, которое во многом уже было построено и состояло из своих сложившихся привычек, представлений, занятий, наконец, физического пространства и связей, и которое вряд ли хотелось вдруг подвергнуть глобальному сомнению и которое не всегда легко поддавалось глобальной трансформации.

Но всё это произошло со мной. Жизнь была внезапно втянута в "новое содержательное пространство", пусть и при старом "природном ландшафте". Это 5 лет назад!. Сложный вопрос и сложные воспоминания всегда и в любом случае. Сейчас нужно определённое мужество, чтобы всё это вспоминать и анализировать. Я того времени? Именно этот почти полуриторический вопрос Я настойчиво задаю себе в эти полухолодные февральские дни, в этот крайне уставший исторический момент. Я не узнал себя!. И совершенно бесполезно сейчас наблюдать за мной того времени со стороны, чтобы раскрыть эту глобальную календарную тайну. Тогда это пройдет!. У меня сейчас нет никакого ощущения, что Я что-то упускаю из-за этого в своей нынешней жизни. В моей нынешней жизни нет абсолютной пустоты, уж точно не было и тогда.

Но сейчас меня просто уже тошнит от постоянного навязчивого непреодолимого желания как-то включить этот странный и удивительный период жизни в свою нынешнюю вполне себе свободную жизнь. Потом паника: потому что у меня сейчас в принципе мало свободного времени и Я никогда уже не смогу сделать то, что хотел и мог тогда. Признаюсь, у меня сегодня крайне размытое видение своего будущего. Из-за этого местами очень и очень грустно. Через какое-то количество лет, пять, десять, может больше, может меньше, которые наверняка пройдут во вспышке хронической неподвижности, Я может быть пройду тот новый крюк, который доставит в итоге меня неизвестно в какой круг ада.

Конечно же, если Я внезапно попадаю в рай, несмотря на все мои предельные ожидания, то мне очевидно становится очень и очень плохо. Это было ровно два года тому назад. Двадцать первого февраля две тысячи двадцать четвертого года. И это сейчас крайне беспокойная атмосфера. Момент спотыкания. Двадцать первого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Сегодня Я отправился вместе с ней на неспешную прогулку недалеко от города. Такие широкие изгибы. Локальные небольшие толпы местных велосипедистов. Местами преимущественно только пустой растрескавшийся асфальт, хронически облысевшие деревья, да крайне сильный холодный ветер. Люди переглядываются, осматривают эти необъятные пустынные просторы. Обычно Я устаю от всего и вся, интерес пропадает безвозвратно и быстро, но вот от красивой природы - практически никогда.

Lobekacerpemuxezi! Что остаётся?
Lobekacerpemuxezi! Что остаётся?
Lobekacerpemuxezi! Что остаётся?
Lobekacerpemuxezi! Что остаётся?

Восемнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года... В двух словах: сегодня впервые за последние несколько недель случайно наткнулся на телеканал имени Владимира Соловьева. Не скажу, что предлагаемая реальность как-то мною рассматривалась и документировалась. Присутвовал преимущественно голый художественный интерес. Ну и что? Соблазн опубликовать что-то околополитическое не даёт теперь покоя. Опять это привычное, безудержное и отвлеченное моё праздное резонерство. Мысли, которыми можно и нужно публично поделиться? Нет, конечно же! Просто сейчас очень много свободного времени. Я знаю. Мне (локально) повезло. Это небольшой пост об историческом страхе "Rp" (Russians - Russian people / физическая совокупность этнических русских в Российской Федерации и близлежащих странах)? Признаться, трудно подчас подготовить свое мышление к этим глобальным и неизбежным переменам. Очередные выборы президента Российской Федерации будут проходить в течение трех дней – с пятнадцатого по семнадцатого марта две тысячи двадцать четвертого года. Почему меня это должно как-то волновать? Что полезного и важного Я мог бы потенциально из этого действия извлечь, но прежде всего, что Я (формальная и номинальная часть "Rp") по факту от этого всего получу в будущем? Пришло время начать вместе (раз уж это публикуется публично) по возможности исследовать этот мир всепоглощающего страха. Поэтому в этом относительно небольшом и по (интеллектуальному) факту малосодержательном посте мы углубимся в самую душу и сердце современной российской политической действительности, изучая в некотором смысле забавные, но всё-таки преимущественно крайне душераздирающие истории "Pr" (Putin regime - Современная историческая Московская кремлевская диктатура) и "Rp" (Russians - Russian people / физическая совокупность этнических русских в Российской Федерации и близлежащих странах), которые они делают и (или) намереваются сделать, да ещё в формате чего-то совсем уж экстраординарного и безрассудного. Это в том числе и наши ("Rp") истории, судьбоносные исторические моменты, когда препарированная боль и даже некоторое очевидное нечеловеческое страдание ("Rp") преодолевали как могли имеющиеся исторические барьеры (в виде "Pr"), оказывая безусловное влияние на глобальную историю на протяжении следующих многих и многих десятилетий, подчас превосходящее все исторические ожидания сторонних зрителей.

Мысли, которыми можно поделиться. Теперь уже абсолютно ясно, что "Pr" (Putin regime - Современная историческая Московская кремлевская диктатура) поставил интересную, амбициозную и очень смелую глобальную историческую задачу по полной физической ликвидации относительно гуманными средствами "Rp": (по возможности) безусловное и окончательное решение пресловутого "русского вопроса" на территории современной Российской Федерации и близлежащих странах. Постепенная замена "Rp" на что-то более перспективное, эффективное и управляемое, наконец, дисконтное; подвижное и пассионарное (два последних термина попали в данный пост прямиком из телеканала имени Владимира Соловьева). Это отчаянный прыжок в историческую неизвестность или вполне себе возможный удачный и даже полностью оправданный исторический выбор "Pr"?. Это адекватное, ответственное и необходимое "историческое решение" на пути к новой более эффективной и мощной политической природе будущей исторической Московской кремлевской диктатуры, которая сможет в будущем более эффективно противостоять своим потенциальным угрозам (в том числе потенциальным оппонентам и противникам), глубочайшее значение которого должны позитивно оценить (возможно что местами и "приветствовать") даже традиционные защитники "глобальной окружающей среды"?. С точки же зрения приговоренного к своей неминуемой исторической и физической смерти пациента в виде "Rp"? ( :-) / современный "Pr"; очередные выборы президента Российской Федерации будут проходить в течение трех дней – с пятнадцатого по семнадцатого марта две тысячи двадцать четвертого года - своего рода очередная предсмертная записка "Rp"). Как бы не старались многочисленные "Вести недели", но "преимущества" известного (антикоммунисты, кончено же, могут здесь сделать историческую отсылку к сталинским репрессиям) состояния в виде "Pr" вряд ли могут быть компенсированы очередным неизвестным светлым будущим. По своей внутренней динамике очень вырождающийся и даже стремительно исчезающий на наших глазах "Rp"? Эти данные объективны. Вопрос крайне закономерный и многие его задают. Это объективная историческая перспектива, в которой "Pr" неизбежно приходится принять жесткое и безжалостное решение пойти на некоторый крупномасштабный исторический риск, и это солидно. Историческая Московская кремлевская диктатура? Своеобразный всесезонный внедорожник глобальной истории?. Он испытывает свою собственную внутреннюю динамику. / Восемнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года... (Пухов Александр Олегович из г. Ярославль / г. Кронштадт)

Наличие слова? Подобная политика "Pr" является разрешённой и поддерживаемой в современной Российской Федерации в подавляющем большинстве случаях, но для некоторых она продолжает оставаться морально неприемлемой и даже незаконной, хотя в некоторых особенных случаях вполне себе оправданной необходимостью избежать большего зла? Пожалуй, самое удивительное в этой местами крайне забавной исторической ситуации - внутренний бессознательный страх "Коллективного запада" перед "Pr", современным и будущим. Преимущественно голый художественный интерес. Как это выглядит с лицевой стороны человеческой цивилизации? Волнующая перспектива появления на территории бывшей Российской Федерации новой "Османской империи" с новой и ещё более мощной и сильной исторической Московской кремлевской диктатурой - возможно вероятный, но очень и очень безумный исторический сюжет для "Большого запада". Бессознательный отказ от всяких хороших отношений с материнской цивилизацией "Большого запада" для мечущегося в своих исторических обстоятельствах "Rp" в конечном итоге также очевидно становится хронической неспособностью любить "самого себя": внутреннее потаённое бессознательное зло, таким образом, раскрывается как самостоятельное "существо", в форме этой "бессознательности", "потери личности"; как перманентный итог : не столько решительное, а сколько демонстративное противостояние "Большому западу". Отрицание "Большого запада" здесь есть, таким образом, банальное отрицание собственного происхождения. Придет время! Придет время! Придет время! Придет время! Chakhalumkaw. / Очень сложно подчас смотреть телеканал имени Владимира Соловьева. Исподволь подозреваю, что поэтому никто точно подчас и не знает, зло ли в душе или в жизни.

docaznochlawatemux / Восемнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Местами обнаруживается даже пылкое отвращение к этой современности. Хотя солнце освещает сейчас весь этот удивительный панорамный пейзаж. Можно было бы рассказать и об некоторых отдельных персональных жизненных метаморфозах, но сейчас Я этого делать не буду. Пухов Александр Олегович - г. Ярославль / г. Кронштадт. Номер телефона - 9650880860 - так и продолжает числиться за мной. Вы давно заметили, как мне подчас нравится начинать как бы издалека, чтобы понять общую жизненную концепцию и предложить ее для последующего размышления. Вот и сегодня мое очередное интеллектуальное путешествие начнется с одного особенного происшествия. Не волнуйтесь! Максимальное расслабление. Вчера мы пили и веселились. Кажется, Я даже на какое-то время предался безудержному, праздному и подчас совсем уж ничем не сдерживаемому резонерству. От этого определённо пострадало качество моей публичной инстинктивной интеллектуальной литературы. Но давайте идти шаг за шагом. Очень загадочные дни. Это было довольно рискованно. Практически целые сутки Я держал эту историю в тайне. Но теперь, когда Я думаю об этом (заметьте, после очевидного хэппи-энда), это превращается в своего рода живописный анекдот, который отныне придаст этому путешествию особый колорит! Но давайте идти шаг за шагом. С момента моего рутинного возвращения домой с улицы после очередного неспешного похода в близлежащий магазин не прошло и двух минут, а Я уже был очень и очень взволнован. Преднамеренность мною отчаянно оспаривается. Она яростно обвиняет меня в умышленной потере её банковской расчетной карты. Кроме того, я оказываюсь перед необходимостью что-то предпринять. Я спешно возвращаюсь на улицу, чтобы по своим следам найти утерянную банковскую карту. Потливость увеличивается с каждым шагом, но Я все делаю правильно, выходя на улицу. Жалко, что в этот момент у меня не было под рукой смартфона, чтобы запечатлеть этот славный исторический момент такого своеобразного "эктоплазматического" присутствия. Оказывается, что Я неосторожно обронил банковскую карту на землю (она нечаянно выпала из кармана моей куртки), когда открывал входную дверь своей парадной. Признаться, меня почему-то очень тронула данная обыкновенная бытовая история, и не знаю почему. Впечатления прошедшего дня - организатор и проводник моего сегодняшнего сознания. Интеллектуальный контакт с подобными происшествиями подчас исцеляет мои эмоции. Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? / docaznochlawatemux

Восемнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года / Но давайте идти шаг за шагом.
Восемнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года / Но давайте идти шаг за шагом.
Восемнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года / Но давайте идти шаг за шагом.

Сердце без мечтаний - это как бабочка без крыльев, то есть банальный червяк, и ты либо пархаешь, либо стрёмно ползаешь; так скажи же мне, что тебе сейчас снится и к чему ты сейчас стремишься, и Я скажу тебе кто ты... Мы, жители современной российской действительности, понимаем под сердцем прежде всего эмоциональную часть, однако у сердца есть причины (здесь Я цитирую одного не русского классика), которые сам разум не понимает... потому что в чувствах есть своя разумная часть, также как в интеллекте есть своя чувствительная часть. Именно исключительно эмоциональная часть сегодня заставила меня сегодня написать нечто отвлеченное, поверхностное, но при этом и крайне осязаемое. В таких условиях сложных мыслей по определению не появляется. Поэтому это пуля крайне малого калибра. Затем первоначальная мысль окончательно распалась. Я знаю. В чём дело? Давайте напишем после произошедшего совсем примитивные измышления. Сегодня видел на улице совершенно уж до нельзя пьяненького мобилизованного, причём впридачу в полностью неадекватном состоянии. Обозначенное человеческое тело с трудом передвигалось и очень сильно материлось. Всё это на фоне величественного пейзажа современного Ярославля. Как Я подчас вижу все это со стороны (принципиально оценивая всё происходящее от третьего лица, не считая себя частью всего происходящего, словно какой-то иностранец из цивилизованного мира) и изнутри (по факту находясь внутри всего происходящего)? Российская (морфогенетическая) действительность? Конечно же, она - Российская (морфогенетическая) действительность - всё создает и создаёт себе сущий ад своими же привычными кошмарами. Это своеобразный безостановочный конвейер (смерти). Российская (морфогенетическая) действительность? (Глобальный) Черный рынок процветает!. Конечно же, не всем приятно находится в этом сущем аду. Например , мне крайне неприятно. Тот, кто видит в современной российской действительности только некий романтический аспект некой вечной любви (некоторые, конечно же, бывает и такое, просто по факту являются своеобразными жертвами внешней подлой и циничной глобальной пропаганды со стороны очередной Московской Кремлевской диктатуры), осознанно или неосознанно упускает из виду привычный душераздирающий фон, на котором обозначенная некая любовь цинично, безжалостно и остервенело строит всю эту вечность, то есть царя всех возможных табу: саму смерть! Жизнь в России? Словно растянутое во времени и пространстве неизбежное падение в пропасть? Несостоявшееся государство в крупном плане - Российская империя, Советский союз и Российская Федерация - словно Божий ад. Своей (потенциальной) ответной (возможно даже местами искренней) любовью, чего никогда не могло быть по определению, причём хотя бы с эстетической точки зрения, Я мог бы построить свой персональный рай даже в этом сущем аду, потому что ад или рай - это, конечно же, не место как таковое, а определённое состояние души. Конечно же, жизнь без любви - это тоже сущий ад, но и жизнь с неправильной любовью? (Моя опытная глобальная фантазия: если условный Путин/или очередная Московская Кремлевская диктатура во имя вечной любви прикажет ему зарезать собственного отца/мать? Выполнит ли он приказ своей родины? Он это сделает! Это патриот Российской Федерации, России... Кто-то подумает, что это настоящее животное... Но это всего-навсего эмоциональная часть. / Признаюсь, но всё из этих скобок - это пересказ наших общих "диалогов за ужином", когда речь заходит о политике. )

Сегодня мы создаем реальность или очередную иллюзию? Разве это не абсурдно? Покупка: 467, 95р. Признаться, но это вполне себе небольшой повод для излишних медитативных идей, и они сейчас (идеи, которые обозваны "медитативными" не просто так для излишнего "красного словца") в этой связи омологированы вовсе не привычным хроническим состоянием моей измученной всем этим осязаемым счастьем души, когда в том числе и ничем не сдерживаемый крайний символизм царит практически безраздельно, а самой физической объективной реальностью: удивительные спецэффекты, ради которых нужно и стоит жить. Этот день. Семнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Жареная пицца этим вечером. Она великолепна.

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа Е — 17 июня 2018 г. / Нигерия - Иран
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа Е — 17 июня 2018 г. / Польша - Англия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа Е — 22 июня 2018 г. / Польша - Нигерия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа Е — 22 июня 2018 г. / Иран - Англия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа Е – 27 июня 2018 г. / Иран - Польша
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа Е — 27 июня 2018 г. / Англия - Нигерия

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа F — 17 июня 2018 г. / Аргентина - Швейцария
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа F — 18 июня 2018 г. / Австралия- Швеция
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа F — 23 июня 2018 г. / Швеция - Швейцария
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа F — 23 июня 2018 г. / Аргентина - Австралия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа F – 27 июня 2018 г. / Швеция - Аргентина
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа F — 27 июня 2018 г. / Швейцария - Австралия

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа G — 18 июня 2018 г. / Германия - Сенегал
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа G — 18 июня 2018 г. / Уругвай - Панама
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа G — 23 июня 2018 г. / Германия - Уругвай
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа G — 24 июня 2018 г. / Панама - Сенегал
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа G – 28 июня 2018 г. / Панама - Германия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа G — 28 июня 2018 г. / Сенегал - Уругвай

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа H — 19 июня 2018 г. / Япония - Египет
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа H — 19 июня 2018 г. / Бельгия - Испания
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа H — 24 июня 2018 г. / Египет - Испания
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа H — 24 июня 2018 г. / Бельгия - Япония
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа H – 28 июня 2018 г. / Египет - Бельгия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа H — 28 июня 2018 г. / Испания - Япония

Вот и наступила суббота. И Я здесь не один. Неужели история стремиться послать мне какой-то сигнал?. Семнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Я по-прежнему полон различных воспоминаний, мыслей и прочих сожалений. Что будет в центре мыслей сегодня вечером? Резкая и диссонирующая с моим текущим настроением вся эта крайне отвратительная погода. И эти локальные аллюзии подстать всей этой плохой погоде тоже не имеют под собой плавную и ритмическую подоплеку. Искусство отвлекать внимание! Эти итоги совершенно оскорбительны. Но Я бы вновь попробовал. Словно выработался какой-то интеллектуальный условный рефлекс, который заставляет человека во что бы то ни стало сделать это, многочисленные машинальные действия в прошлом тому лишнее подтверждение. Вся лестничная площадка ниже третьего этажа теперь немного усеяна землёй. Но это не Я. Не очень изобретательный, а весьма банальный способ пересыпать землю из цветочного горшка в большой и плотный полиэтиленовый пакет: одеть пакет на цветочный горшок и решительно его (цветочный горшок) перевернуть. Граница между фантазией и реальностью стирается - это и было причиной всего действия. Недавно кто-то из жильцов нашего дома с особой безжалостностью собственноручно выставил на общий подоконник возле широкоформатного окна на нашей лестничной площадке три небольших цветочных горшка - два из них были без каких-либо растений, но с землёй, а один горшок был и с землёй, и с (совершенно неизвестным мне) небольшого размера и крайне поникшим на вид растением. Словно гнилой фрукт. Всё это странное действие не предполагает какой-то трагический финал, а просто подразумевает некоторое определенное забавное разочарование. Интегрированный в реальность очередной небольшой макиавеллианский триллер. К слову, в тусклом свете они даже выглядели как-то по-особенному. Надежда и предположение найти в этих трёх цветочных горшках чьи-то припрятанные деньги (большие деньги), золотые и серебряные слитки, дорогие Швейцарские часы и коллекционные ручки - именно это связывает всю эту забавную недавнюю историю воедино! Увы! Я ничего так и не нашел! Только свежий воздух ворвался на лестничную площадку. наряд дважды в одну и ту же воронку никогда не попадает. На этот раз мне не повезло. Землю от первого горшка (что был без растения) рассыпал возле близлежащей помойки: кроме собственно земли ничего ценного не обнаружил. Да, обстановка явно не достойна похвал и высоких оценок. Два других горшка с этого подоконника были кем-то унисены после этого моего персонального происшествия. Глупо, крайне глупо и странно тратит свою душу и время на такое. Согласен! Своеобразие противостояние со своей зловещей памятью. Теперь остаётся только собрать воедино кусочки этой псевдоинтеллектуальной головоломки и осознать весь ужас и всю бессмысленность некоторых своих поступков. Но эта история была нужна. Семнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. ТАК БАНАЛЬНО И ПРЕДСКАЗУЕМО. Я определяю особенности этого очередного странного дня.

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа D — 16 июня 2018 г. / Бразилия - Саудовская Аравия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа D — 16 июня 2018 г. / Мексика - Исландия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа D — 21 июня 2018 г. / Бразилия - Мексика
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа D — 22 июня 2018 г. / Исландия - Саудовская Аравия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа D – 26 июня 2018 г. / Исландия - Бразилия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа D — 26 июня 2018 г. / Саудовская Аравия - Мексика

Вновь и вновь просыпаюсь ночью посреди своих снов. Великолепное и ужасное. И непроницаемое тоже. Подчас такая враждебная и скупая в своих "фотографических" отпечатках, нарочито фрагментарная, словно подвергавшаяся безжалостной цензуре. Эти экстраординарные обстоятельства больше никогда не менялись, и это очень непривычно для меня, для человека с таким подчас крайне подвижным воображением. Моя персональная "горячая точка" - тринадцатого июля две тысячи двадцатого года. Всё просто. Всё это просто "жизнь вчерашнего дня". Я знаю. (Прошедшея) "Сувенирная" жизнь, которая трагически связана с жизнью сегодняшней, которая стала намного лучше. Но всё-таки давайте сделаем так, чтобы память обо всех тех необыкновенных днях никогда не прошла. Например, Чичерина Градислава Николаевна. Тринадцатого июля две тысячи двадцатого года. Я до сих пор формально считаю, что не эти все наши общие многочисленные вялотекущие психологические и прочие "околоидеологические" причины, а именно мои чрезвычайные обстоятельства этого ужасного дня стали моим настолько глубоким и всепоглощающим глобальным отчаянием, что как-то само собой в этот день всё пришло к окончательному закрытию. Чичерина Градислава Николаевна. Она очень не вовремя в тот день позвонила мне, что Я просто по ходу дела внёс её в чёрный список. Разговор с ней в тот день был просто неуместен. Большое горе для нашей большой семьи. И это особенно печальная история в моей относительно недолгой жизни. Абсолютный всепоглощающий ужас вкупе со сложностью окружающей истории. "Горячая точка" необычайной чувствительности. Собирательная сцена для трагической драмы. Пожалуй, одно из странных фотографических впечатлений того дня: когда мы в разгаре солнечного летнего дня в крайне смешанном шоковом состоянии проходим мимо магазина, в котором продавались обычные продовольственные товары, наши сердца замирали от шока. Но было видно, что нам хотелось отчаянно расплакаться. Это было в родном для меня городе Кронштадте. Семнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Сегодня же Я с впечатляющей прической. И здесь вся эта замечательная новой жизни, которая всех нас ждет. Но даже такой комфортной жизнь управлять подчас непросто. РЫБНЫЙ. Великолепное и ужасное. Моя жизнь в эту суровую и беспокойную зиму. Замерзающий металл. Но это не холодная и одинокая земля. Это перекресток встреч. Это перекресток столкновений. Поверьте. Современный Ярославль. Светящиеся "горные вершины" чистого и искреннего восторга. Новая, другая, лучшая жизнь. / id3129165 - Преимущество или проклятие? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся?Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся?

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа C — 16 июня 2018 г. / Франция - Марокко
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа C — 16 июня 2018 г. / Хорватия - Коста-Рика
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа C — 21 июня 2018 г. / Коста-Рика - Марокко
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа C — 21 июня 2018 г. / Франция - Хорватия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа C – 26 июня 2018 г. / Коста-Рика - Франция
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа C — 26 июня 2018 г. / Марокко - Хорватия

Тнолумийревич - Tnolumiirevic / Верхом на лошадях. Сквозные размышления, которые совершенно нельзя пропустить. Не ходя вокруг да около (одного своего ретроспективного впечатления), сейчас же спешу искренне похвастаться, что в моем новом Ярославском доме отсутствует лифт как таковой. Это очень замечательно. Крайне замечательно и то, что этот дом не является огромнейшим многоэтажным человейником. И прежде чем продолжить дальше, позвольте мне сделать небольшое ретроспективное пояснение. В родном для меня городе Кронштадте (по адресу улица Станюковича, 6) в Январе текущего года было всё совершенно иначе. И это всё потому, что - цитирую слова не только своих друзей и родных по городу Кронштадту, но ещё и некоторых других местных жителей - "эти новые лифты работают очень и очень медленно". Это правда. Теперь Я это знаю. Они работают так медленно, что по (неспешному ) ходу действия можно даже ненароком вздремнуть. Со мной чуть было так и не произошло. Самое запоминающиеся впечатление в этой грустной связи: они при этом изнутри выглядят нарочито по-современному, небольшая маленькая блестящая серебристая лакированная кабинка. Надо отдать всё-таки должное, это был первый цивилизованный лифт в моем отеческом доме, на котором мне пришлось поездить без опасения ненароком прикоснуться к чему-то без предварительно надетого на руку полиэтиленовыого пакета. В какой-то определенный момент (в своих фантазиях), тем не менее, Я всё-таки оказался не столько в лакированном серебристом лифте, а сколько в современной Швейцарской "капсуле для эвтаназии". Она, если судить по некоторым фотографиям, практически точно такого же размера и внутреннего вида. Вроде бы она действует намного быстрее, чем эти чудовищно медлительные якобы современные Белорусские лифты. Современный девятнадцатый квартал города Кронштадта. Это (объективная) реальность. Этим летом на каникулах Я вновь ненадолго поеду в отеческий Кронштадт к своей семье. Вероятно, мы вместе будем активно совершать наш треккинг и гулябельность по Кронштадту, но всех "инфраструктурных" подробностей Я пока не знаю. Кронштадт активно осваивается и перестраивается, вполне возможно будет напоминать этот современный Белорусский серебристый медленный лифт. Исследовать все эти новшества было бы очень весело, и мне бы искренне хотелось в будущем прогуляться по "их невероятной красоте". (Как же в этом сравнении прекрасен мой город Ярославль!!!). Не подумайте ничего плохого. Но и приятных воспоминаний о тех недавних Январских днях вполне себе много... (Возможно, в будущем я верну эти впечатления обратно.)

Время от времени. Хочется сохранить память о случившемся. Восьмого февраля две тысячи двадцать четвертого года, когда мы пошли прогуляться в ближайший парк, температура была не настолько холодная... И здесь мы буквально умирали "от жары". Было весело и беззаботно. Как открыть для себя всё это новое пространство? Здесь (в Ярославле) у нас нет поблизости такого парка, как "Ораниенбаумский" парк или "Петергофский", но зато есть и другие места поменьше, как "Петровский" парк в Кронштадте, куда мы неспешно ходим в поисках отличного настроения. Что же, меня всегда привлекал окружающий мир, так сказать, Я любопытен по натуре, и уж тем более так приятно открывать для себя всё новые и новые места. Да! Удивительно. Мы сейчас говорим о российской зиме и о том, как много красоты у нас в стране. Впечатляет! / Шестнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Я встал поздним утром, и обнаружил что мой дом всецело был поручен ей (Наталья). Причина такой лихорадочной интенсивности была вполне понятна. За время нашей непродолжительной болезни всё пришло в некоторое отчаянное запустение. Признаться, мы психологически предрасположены к созданию подобного локального хаоса, интенсивность и масштаб которого варьируется в зависимости от нашей (от)вовлеченности, продолжительности и осознанности "происходящего". Ночь. Сегодняшняя ночь. Некоторая ностальгия по прошлой любви. Эти долгие отношения, которые в итоге закончились. (Шкуро Юлия Валерьевна / Севрова Юлия Валерьевна). Просто банальные ретроспективные воспоминания. Прекрасно, что все закончилось именно так и никак иначе. Когда заканчивается любовь. Что-то меня лишний раз рассмешило в этих воспоминаниях, что-то отчаянно нет. Такой странный и забавный "опыт покинутости", и ретроспективные эмоции, которые Я испытывал в этот момент, не были такими сильными и всеобъемлющими как раньше... Ещё один сквозной момент сегодняшнего дня: многие люди (коллеги и друзья) обращаются ко мне за финансовой помощью. Вчера кто-то попросил взаймы совсем немного денежных средств - три тысячи рублей. Я, конечно же, отправил банковским переводом со своей карты. Удивительно. Два года назад в феврале также фигурировала сумма в три тысячи рублей, но обстоятельства были совершенно иными. Это удивительно. Ещё один сквозной момент сегодняшнего дня: утром моя соседка Светлана отправила мне сообщение в WhatsApp... Обычно она мне пишет крайне редко. // Tm ЦЕМЕНТАРНИЦАКРАСНОГОАНУСА

Моё сегодняшнее самоизвиняющееся и местами притворное поведение. Причина по которой... мы в таком СВОБОДНОМ СОСТОЯНИИ. Но это не может быть "Жизнь" завтрашнего дня. Нет. Конечно же, аналогично, эта "Жизнь" ( в таком СВОБОДНОМ СОСТОЯНИИ), декадентская, потерянная и эгоистичная, тоже обязательно неизбежно ИСЧЕЗНЕТ. Я знаю. Я верю. / Я полностью за полную и безусловную свободу слова. Даже если те, кто этим инструментом пользуется, подчас совершенно не умеют учитывать и просчитывать последствия возможных эксцессов, которые вполне можно оценить и просчитать, используя простой элементарный здравый смысл. В этом контексте поистине невероятно, что Я вчерашним вечером так отчаянно и с достоинством сдержался перед её таким невыносимым околоинтеллектуальным напором. В своих шальных фантазиях в этот напряжённый момент мне даже хотелось как следует сильно двинуть своим кулаком ей прямиком в зубы. Конечно же, что было мне безнаказанно позволено в недавнем историческом прошлом с моими предыдущими женщинами, теперь по определению невозможно в моей новой жизни в Ярославле. Мне не всегда нравится её интеллектуальный профиль. Она полна решимости, она принципиально не сдается. Я не мог в течении целых пятнадцати минут заставить эту красивую и милую женщину с татарскими корнями замолчать и прекратить свою непрекращающуюся визглявую/писклявую нечленораздельную доминирующую речь. Очень не люблю подобного поведения со стороны женщин. Когда это всё прекратилось в результате одной моей интеллектуальной хитрости, которая смогла привести в замешательство даже такую хитрую и пронырливую полуэтническую татарку, Я на мгновение закрыл свои уставшие глаза, чтобы насладиться этим моментом тишины и спокойствия. Как и в ту ночь, когда, чтобы хоть как-то спасти самого себя, Я уединился в одной из комнат, сегодняшней ночью снилось не только многое, но и в том числе вскользь без какого-либо контекста и каких-либо обстоятельств приснились они (мои бывшие женщины): Шкуро Юлия Валерьевна / Севрова Юлия Валерьевна и Чичерина Градислава Николаевна. Мой новый дом в Ярославле: настоящее сокровище и подлинное благословение для всех нас (прошу заметить, что написал не только от своего имени). Относительно просторная четырёхкомнатная квартира после очень дорогостоящего и качественного дизайнерского ремонта в фешенебельном/престижном районе сраременного города Ярославля. Позади остались трудные месяцы ее беременности. Конечно же, Ярославль - это отныне вся моя оставшаяся жизнь и судьба. И здесь теперь ритмично объединены три этих замечательных параллельных истории: моя личная история, его начинающаяся история и история Натальи. Удивительно, что на территории такой беспощадной современной России оказалось всё это возможным, тем более со мной.

Шестнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Это странное на первый взгляд текстовое повествование - всего лишь шальной плод моей внутренней потребности озвучить те эмоции и переживания, которые все эти присутствующие в тексте персонажи (включая и меня любимого) и их прошедшии истории постоянно заставляли меня чувствовать и переживать на протяжении всех этих бесчисленных прошедших лет, при этом сопровождая мое превращение из беспечного ребёнка/юноши в современного успешного полноценного ответственного мужчину, и которые в последнее время подпитывались ещё и тем, что я публично делился ими со всеми вами. Шестнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Снег падал и падал непрерывно со вчерашнего дня. Ночью всепоглощающая темнота нашей спальной комнаты нарушалась только прерывистыми яркими огнями уличных фонарей. Этот относительно яркий и ядовитый желтоватый свет, попадая в комнату через окно, выдавал некоторое непродолжительное время не только моё физическое присутствие в самом дальнем углу, но и интеллектуально страдающую душу, которая пыталась в эти мгновения изгнать всю эту молчаливую муку и скуку вместе с локальным дымом очередной сигареты и включённым экраном компьютера Apple. Дым - это одна из причин нашего с ней принципиального недопонимания. Хотя Я привык "употреблять" исключительно дорогостоящие сигары, а не черт знает что. (В этом смущающем контрасте) Фронт нерешённых проблем увеличивается и углубляется по мере углубления в привычную жизнь. Мысли сегодня вовсе не растерянные и встревоженные. Грипп/COVID в наших измученных телах постепенно ослабевает. Хм? Этот проём явно заслуживает яркой и панорамной витрины. Поэтому в ближайшее будущее у меня появится ещё одна сугубо бытовая забота. Желание, которое вполне можно очень легко локализовать. Нужно, наконец-то, окончательно починить и ее роскошный немецкий автомобиль. Я знаю. Я помню. Я обещал. Шестнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Моё искреннее уважение в её адрес. Для каждой еды, которую мы кладём в свой рот, Я при этом искренне понимаю, ценю и уважаю, сколько же времени иногда уходит на ее приготовление. Потому что это своего рода спортивное соревнование, в этом уже нет совершенно никаких сомнений. И здесь нет никакой необходимости устанавливать, кто в итоге победил.

Пожалуйста, распространяйте данную информацию во всех возможных сетях, где вы только зарегистрированы!!!

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа А — 14 июня 2018 г. / Россия — Южная Корея
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа A — 15 июня 2018 г. / Колумбия — Дания
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа А — 19 июня 2018 г. / Россия — Колумбия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа А — 20 июня 2018 г. / Дания — Южная Корея
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа А – 25 июня 2018 г. / Дания – Россия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа А — 25 июня 2018 г. / Южная Корея — Колумбия

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 15 июня 2018 г. / Перу — Сербия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 15 июня 2018 г. / Португалия — Тунис
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 20 июня 2018 г. / Португалия — Перу
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 20 июня 2018 г. / Сербия — Тунис
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 25 июня 2018 г. / Сербия — Португалия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 25 июня 2018 г. / Тунис — Перу

Пятнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Пухов Александр Олегович, г. Ярославль / г. Кронштадт. (Допустим, он - это яркий солнечный день, а она - тёмная таинственная ночь. У него переизбыток знойного солнца в волосах и яркое безоблачное светлое голубое небо в глазах; у неё в глазах яркие манящие звезды, а в волосах таинственная тёмная ночь. Мне искренне кажется, что, говоря со вселенной, Я не мог бы выразить себя в эффективную формулу лучше этих собирательных образов...) / Конечно, если Вы позволите, то Я и сейчас продолжу следовать своему фирменному стилистическому методу повествования. Сначала Я вновь исключительно поверхностно изложу некоторые факты и обстоятельства, а затем с некоторой желаемой откровенностью ме

КОТ "ЧУМАЗАЙ"! ЧТО ОСТАЁТСЯ?
КОТ "ЧУМАЗАЙ"! ЧТО ОСТАЁТСЯ?
КОТ "ЧУМАЗАЙ"! ЧТО ОСТАЁТСЯ?

Я склонен сжигать все свои эмоции изнутри. В мире мечтаний и идеализированных образов. Тем не менее, я сейчас понимаю, что все мои настоящие романтические отношения в то время были не совсем удачными. Я слишком идеализировал и интеллектуализировал этих замечательных женщин, а также любовь и эмоции, что в итоге исчерпал все ресурсы своего платонического и абстрактного мира. Это мешало мне различать реальность, понимать свои чувства, действовать, экспериментировать и пробовать что-то новое. Ее улыбка напоминает дыхание настоящей весны, а голос сладок, как пение сирен. Это действительно так. Когда я вспоминаю о Наталье Сергеевне Новожиловой, методисте и учителе английского языка для детей из Санкт-Петербурга, сразу же всплывает в памяти её несравненная красота и великолепные медные шелковистые волосы. Она действительно была очень красивой женщиной и обладала высоким ростом. Я мог бы долго перечислять все ее достоинства, как когда-то делал это в интернете в отношении другой женщины. Она не ругалась матом, не курила, не пила и не принимала наркотики. У нее было отличное чувство юмора, она знала английский язык, была очень умной, умела водить машину, хорошо стирать и прекрасно готовить. У нее было красивое тело, высшее образование, высокий уровень культуры и интеллекта, а также отсутствие хронических заболеваний и СПИДа. Она была христианкой европейской расы. Мне всегда казалось, что у нее потрясающие изумрудно-зеленые глаза. В общем, это удивительная женщина. Наталья Сергеевна Новожилова была совершенно другой и более умной, поэтому никогда не верила мне. Я пишу сдержанно и без излишних эмоций. Достиг возраста 35 лет. В этот момент он, вероятно, ждал реакции или ответа. Убивая это бессмысленное время, я написал ему, что сожалею о том, что на чемпионате мира по футболу 2022 года в одной группе не оказались Бразилия, Уэльс, Германия и Тунис, а в другой — Англия, Австралия, Нидерланды и Марокко.

Возможно, мир стал бы лучше и интереснее, если бы это действительно случилось. Я вспоминаю об этом. Мы считали, что созданы друг для друга. Однако иногда возникали разногласия по важным вопросам, с которыми нам предстоит столкнуться в процессе нашего совместного существования. Я вспоминаю об этом. Я ощущал, что захватывающая возможность вновь пережить эмоции удивительного прошлого настойчиво открывается передо мной. Теперь мне больше не придется (в переносном смысле) плакать, глядя на наши фотографии и вспоминая о совместных путешествиях. В тот момент она спросила меня, была ли у меня другая девушка. Я признался, что за эти несколько месяцев действительно встречался с другой. Когда она спросила, спал ли я с ней, я ответил утвердительно. / "С этой буквы пишутся два дорогих слова: Родина и Россия. «Расход» и «Расстрел» – тоже начинаются с этой буквы. Ни Родины, ни России не знали те, что убивать ходят. Теперь ясно." / Я написал ему, что согласен, лишь бы отвязаться от общения в тот момент. Было бы здорово, если бы на чемпионате мира по футболу 2022 в одной группе оказались Аргентина, Сербия, Хорватия и Гана. Хотя на самом деле мне все равно, кто с кем мог бы сыграть. Я даже упомянул ей об одной эксцентричной женщине, моей бывшей коллеге, у которой были татуировки по всему телу. Она работала юристом в международной компании в моем родном Санкт-Петербурге. Почти тридцатилетняя женщина, значительно старше меня, имела сложное, но не уголовное прошлое.

Её семья была богатой, но с множеством грязных историй. В её жизни доминировали секс и психологическое давление со стороны более опытных партнёров. Она вышла замуж в очень юном возрасте. Несмотря на это, она хотела заняться со мной сексом. Я же сделал всё возможное, чтобы этого не произошло, и, рассказывая об этом, словно хвастался. Она обвинила меня в равнодушии и пренебрежении к ним. Я действительно поднимал этот вопрос в переписке. Хотя это было довольно глупо, я все же решился написать о своем опыте секса втроем, преодолев множество страхов и сомнений. Я упомянул Копаткина Игоря Сергеевича, который действительно является пассивным гомосексуалистом и сам признавался в этом практически каждому встречному. Однако все это произошло до того, как в России была введена ответственность за пропаганду гомосексуализма. Я никогда не был пассивным в этих отношениях, поэтому мне легко делиться своими мыслями в Интернете. Ты ещё существуешь? Как назовешь корабль, так он и поплывет. Пятница, 29 июля 2022 года. Здесь, на грани надежды и отчаяния. Следует отметить, что в последние месяцы я в основном занимался ретрансляцией. Но давайте перейдем к сегодняшнему дню. Недавно она написала мне в WhatsApp, что я, похоже, создал фантастический мир, полный открытых романов и приключений, где я являюсь идеальным олицетворением главного героя всего происходящего. Правда, в конце она не забыла попросить денег. Я должен это отметить: она (Новожилова Наталья Сергеевна) всегда считала меня патологическим нарциссом.

Что-то глубоко личное и интимное, на фоне меланхолии и одиночества. Это чувство, насыщенное ностальгией, разочарованием и сожалением, одновременно приносит радость от того, что я имел возможность там побывать. Воспоминания о 2020 году. Безусловно, они наполняют душу и вызывают слезы. Пусть этот загадочный монолог звучит на фоне повседневных интеллектуальных и жизненных противоречий. С внешней стороны их действия воспринимаются как отчаянные попытки убежать от объективной реальности. Они выглядят как создатели несуществующих миров, полностью оторванных от действительности, наполненных искусственными и неаутентичными эмоциями. Поверьте, это предложение сложное, но имеет смысл. В общем, все это кажется глобальным обманом. Читать всё это действительно скучно. Многие предложения вырезаны. Многие, кто прочитает это предложение, вероятно, удивятся, что в России кто-то может испытывать подобные сожаления. Я сообщил ей, что книгу Адриано Сегатори "Преданная Европа и агония цивилизации" на русском языке невозможно приобрести, так как она просто не издана. Снова к миру и окружающим нас вещам? triin.linamagi1@gmail.com

Я не такой! Конечно, нет. Жить в безграничности дня — значит воспринимать его с детским удивлением, заново открывая для себя его суть и все, что он в себе таит. Возможно, это не сработает. Я именно это и написал ей. Я признался, что меня угнетает русский мир, а точнее, российский народ. Он стал воплощением абсолютного зла. Следовательно, Россия и русские представляют собой абсолютное и безусловное зло. Народ, который породил Сталина, Путина и Советский Союз, не заслуживает сострадания. Словно всегда скрытая за углом — непостижимое и неуловимое зло. Как русский, хоть и владеющий английским, я тогда решил написать ей об этом. Согласитесь, это звучит красиво. Проживать настоящее, включая саму жизнь, во всей её полноте — значит рисковать, ведь в каждой секунде скрыта бесконечность и множество других вещей, таких как смерть. Поврежденный зеленый троллейбус. Память об этом стала тем самым неверным поворотом, который произошел на встрече в этой базе отдыха в Подмосковье. Сегодня я вспомнил, как в шесть лет моя мама привела меня в парикмахерскую, и там обнаружили вши на моей голове. Это произошло после моего возвращения из пионерского лагеря. Меня отказались подстригать. В этом, пожалуй, и заключается суть России. На протяжении всего времени, проведенного на этой базе, она почти каждый день фотографировала себя. Необычная и тяжёлая палитра слов. В этом контексте отрицание прошлого — это не то, кем я на самом деле являюсь; это всего лишь крик моего сегодняшнего "Я".

bc1q9d4ywgfnd8h43da5tpcxcn6ajv590cg6d3tg6axemvljvt2k76zs50tv4q Контекстная реклама и размышления о внутреннем мире. Понимаю, что читать мои сообщения в индексируемой части Интернета может быть сложно и скучно, но это тоже имеет значение — здесь не только пустая информация. Что вдохновляет? Безусловно, это любовь! Я снова представил себя в этом прекрасном месте под Москвой — на базе отдыха "Рядом даль". Как будто я читаю эту книгу в гамаке, хотя на самом деле в моем прошлом не было такого книжного эпизода, кроме самой базы и моего отдыха. В уклонении от ответственности и стремлении к бегству. В этом постоянно меняющемся потоке сознания, где слова словно преследуют друг друга, накладываются и открывают новые, изменяющиеся миры — как в прямом, так и в переносном смысле, порой даже в одних и тех же местах — я, Пухов Александр Олегович, отчаянно погружаюсь в эти миры, в саму жизнь, стремительно мчащуюся вперед, не щадя себя. Но я надеюсь, что это не просто курица с отрубленной головой. Ну ладно, я не намеренно составил такое сложное предложение. Не стоит сердиться. Здесь проявились черты моей личной маргинальности. В принципе, это абстрактно. Я выразил свои мысли так: идти по жизни, ступая мозолистыми ногами, чтобы выпустить наружу ее аромат. Линии движения отмечены настойчивостью — жизнью, которая вырывается наружу, изматывая все чувства и сжимая их, чтобы ощущать всё больше и больше. Я писал ей, как человек, устало глядящий в окно, словно уставший работник, который смотрит на часы и следит за временем. Мы шли в тишине, вероятно, на восток. Из гардероба молодой женщины из высшего среднего класса: что-то вне времени, и это меня поразило. У нее потрясающая фигура.

Это я, Пухов Александр Олегович, из города Кронштадта. Я пишу с некоторой отстранённостью и не всегда последовательно. Здесь почти искренне проявляется мой интерес к последней любви русских людей. Я считаю, что именно это и является тем, что я всегда предпочитаю в своей группе. Не мог не упомянуть об этом. Но сейчас я хочу поговорить о чем-то более приземленном. Не раз мне приходилось просыпаться посреди ночи с множеством мыслей (все те же, ничего нового) и при этом не удавалось снова сладко уснуть. И это здесь и сейчас. Не после. Это не столько о содержании. Из всех совместных путешествий в том году наиболее интересной и захватывающей оказалась поездка во Францию. Сен-Мало во Франции занимает особое место в моих самых ярких воспоминаниях. Его увлекательная пиратская история останется со мной навсегда. Количество наших прошлых жизней и разнообразие полученного опыта действительно невозможно подсчитать. Какое ещё самое раннее воспоминание из детства я могу вспомнить, кроме этого? Да, это действительно прекрасно. Читаю с удовольствием. О, мой брат Антон Олегович Пухов из города Кронштадта. Я намеренно упоминаю тебя в своих текстах, и это имеет для меня большое значение. Мне кажется, это просто стало повторяться. Однако каждый раз не хватало последовательности. Сегодня. Этот четверг. Всё завершается именно в этом месте. Я задумался об этом: мне исполнится 2 136 недель 5 сентября 2031 года. Все завершается именно здесь. Вы верите? Я, например, верю. Всё будет хорошо. Она отметила, что это всего лишь отражение глубокого состояния моей жизни, связанного с глубокой депрессией и чрезмерными переживаниями. Я похвастался ей тем, что у меня богатое воображение. Вот такой Ulver - "Russian Doll". Она назвала меня "конченой дрянью". Я пишу с некоторой отстранённостью и не всегда последовательно.

Это я, Пухов Александр Олегович, из города Кронштадта. Я выпил слишком много. Кофе без кофеина, приятный и насыщенный. Списана комиссия 0.65 руб. — она введена при пополнении через некоторые витрины банков. Мы заботимся о вашем комфорте, поэтому пополнить счёт без комиссии можно в приложении билайн или через Автоплатёж. Двадцать четвертое апреля две тысячи двадцать пятого года уже наступило. Я делал для нее всё, а порой даже больше. Я любил её, казалось, безмерно, и она отвечала мне той же силой. Но это была молодость, а она уже позади. Теперь французские устрицы, признаться, не кажутся такими вкусными. Вот такая мощь любви. Какова роль и значение памяти в формировании моего текущего мира и жизни? КОТ ЧУМАЗАЙ. Я задумался об этом: мне исполнится 2 136 недель 5 сентября 2031 года. Я упоминал, что в июле 2020 года оказался в Невском районе и описывал этот легендарный день. Однако, как это часто бывает, на самом деле все могло быть немного иначе. Возможно, это произошло в мае или в начале июня того года. Это невозможно забыть. С удовольствием вспоминаю молодость. Все это утратило смысл. Хотел бы я снова отправиться в путешествие по знакомым местам? Деньги есть, но нет компании. Теоретически это возможно, но желания нет. Вот эти замечательные нормандские лошади на своих привычных местах хрустят кормом с громким звуком. По какой-то причине я решил написать ей это. Честно говоря, устрицы мне не нравятся, даже если это французские из Атлантики. Теперь же моя жизнь стала слишком утомительным путешествием. Я встретил её 26 августа 2002 года. Представляете, сколько времени с тех пор прошло? В последнее время я часто вспоминал и о его фигуре. Тем не менее, я его выслушал, и в моей памяти осталось это воспоминание. Согласен, было забавно вспоминать, как таракан вылез из коробки и полз по ковру к нему. В переписке я отметил, что это наивное стремление искать "антиимпериалистические и демократические достоинства" в режимах, которые фашизируют, почти националистичны, авторитарны, близки к тоталитарным, крайне деспотичны и порой даже антисемитски настроены. Он всегда поступал так, что свидетельствовало о его недостаточно развитом интеллекте.

Это, конечно, не "Oceania Cruises", но имеет большое значение. Первая половина 2020 года, особенно конец весны и начало лета, стали новым этапом в моей жизни. Вернее, в нашей жизни. Никто не ожидал, что все сложится именно так. Я не буду жалеть о смерти, ведь моя жизнь была поистине уникальной. В старости у меня будет много воспоминаний. Мой друг Радомир Тинамович Пилов. Без сомнения, всё изменится. Но сегодня я выбросил две влажные салфетки, которые до этого служили пластырями для моих пальцев, в почтовый ящик квартиры 51. Курс на сегодня: 100 BTC = 708 382 113.821 RUB. Да, я именно так и думал, и именно это нужно сделать. Однако я не размышляю о том, что такое опустошение и одиночество, и не стремлюсь найти что-то более значимое для себя. Я ей написал, что одиночество всегда казалось мне чем-то более увлекательным в моих воспоминаниях. В одиночестве безопасно. Небольшие наросты на лбу. Я выдавил несколько прыщей, и она ругалась на меня за это. Скорее всего, будет ругаться ещё не раз. Я размышлял о том, что прошло уже тридцать лет. Ровно тридцать лет назад, в девятое мая, я потерялся на Дворцовой площади в Санкт-Петербурге в день Победы. В какой-то момент у меня возникли удивительные повторяющиеся сны, полные ярких образов опушки леса в Ленинградской области. Я сидел на пеньке и восхищался болотом, усыпанным клюквой и черникой. Это, вероятно, было в середине девяностых. Не страшно умирать в будущем, ведь мой мир, этот мир, давно уже канул в небытие. Возможно, этого недостаточно для того, чтобы развить буддизм в моем сознании. / "Ad Vanderveen: собирался Ад завязывать, но не завязал. И к лучшему, я считаю: борозды точно не портит. Alasdair Roberts og Völvur: очередной "гостевой" альбом Аласдейра - 2 песни исполняют норвежцы Volvur. И напрасно. А вот Аласдейр, несмотря на скудный аккомпанемент - молодец." /

Пасха уже прошла. Я зажег свечу в православном храме и не обманул Бога, даже несмотря на то, что пишу этот текст. Лосось "на пару" стал еще одним ярким впечатлением сегодняшнего дня. В последние три дня мне снились яркие и насыщенные сны, но теперь я их не помню. Вот такова моя память. Это, безусловно, агония прошлого — страдания, связанные с прежней жизнью. Именно из этого возникают эти предложения и порой странные, порой душераздирающие тексты. Я написал ей о 9 мая, отметив, что этот чрезмерный цыганский пафос праздника, похоже, нужен, чтобы хоть как-то "скрасить" для русских ту душераздирающую агонию, в которой они оказались. Я, конечно, в шутку сказал, что потерял интерес к женщинам и сексу, потому что пришел к выводу, что все женщины фригидны. В целом, это были обычные события, однако они вновь подтвердили то, что и следовало доказать. Как вы оцениваете объем внерыночной торговли и что, на ваш взгляд, это может означать? Я размышлял о своих бывших возлюбленных: Севрова Юлия Валерьевна, которая носила "патриотическую" фамилию Шкуро, Новожилова Наталья Сергеевна, Чичерина Градислава Николаевна, Вероника, фамилию которой я никогда не упоминал в Интернете, и, конечно, Анастасия Анатольевна... Я задерживаю взгляд на их лицах. Удивительно это лишь для тех, кто никогда не испытывал настоящей свободы и благополучия. Такая жизнь порой приносит настоящие страдания, которые могут стать хроническим проклятием. Это похоже на прекрасную женщину, например, на молодую и очаровательную Юлию Валерьевну Шкуро или Наталью Сергеевну Новожилову, которая не поддается ни морально, ни интеллектуально.

Она словно прилипает к мечтам о райской и счастливой жизни, разжигая в них желание, в том числе и простое стремление жить дальше. Ангел читает молчаливые мысли человека, как будто из музыкального клипа российской певицы о ангелах. В данный момент я бы сказал: мне искренне жаль, что вы испытываете страх, но я рад, что он у вас есть, ведь именно этот страх поможет вам избежать подобных ошибок в будущем. Все запутано и неясно. Воспоминания смутные. Я вспомнил, как в конце июля 2020 года оказался в Невском районе Санкт-Петербурга. Сел в автобус и направился к проспекту Славы. Кризис содержания... Не могу сказать, что это было радостное время. Автобус двигался по мосту, и я смотрел вперед. Это было странное время, переходное, как будто мы входили в новую эпоху. Возможно, мы направлялись в московский район Санкт-Петербурга, к станции метро "Парк Победы". О, мой брат Антон Олегович Пухов. Наверное, именно так и было. Все это в очередной раз подтверждает его привычную шизофрению. Вчера вечером у нас произошла ссора, но это уже в прошлом. Да, мой лоб снова оказался исцарапанным. Это потеря всего этого кошмара. Невозможно было не упомянуть об этом. Действительно, этот ролик стал популярным: на момент описываемых событий он набрал более трехсот тысяч просмотров. Я спросил у неё, чем же он так понравился всем этим замечательным зрителям? Из всего этого есть выход. Не зря же я вчера заметил надпись: "Бог спасает!". Я бы поставил на этом крест! Я думаю, что мне нужно это сделать, это правильно.

Не стал ничего комментировать по этому поводу. Стейкхолдер неосознанный. Это был действительно значимый день — поездка в Невский район в конце 2020 года. К сожалению, я не могу точно вспомнить дату. Я даже не помню, с какой целью мы там оказались. Но, судя по всему, это было очень важно. На самом деле переломный момент уже близок, даже ближе, чем мы предполагали. Как вам книга? Я написал несколько поверхностных мыслей по этой необычной интеллектуальной теме, которую я затронул в своих сообщениях в WhatsApp. / Увы, но хочется гипер тонко пошутить - "Элементы хоррора тут есть, но без намека даже на кровь-кишки, стандартные страшилки из разряда «темной-темной ночью в одной темной-темной комнате»… ". / Затем случилось то, что произошло: жареное экзотическое мясо вызвало воспаление горла. В этом продвинутом состоянии разложения неизбежно возникли привычные интеллектуальные пустоты, двусмысленности и молчание соучастия. Где-то я наткнулся на это замечательное предложение, и цитата сама собой пришла мне на ум. На следующий день горло прошло. Я сожалею о том, что в первый день этого события в конце июля 2021 года я начал с того, что случайно перерезал провод. Я использовал обычные бытовые ножницы, и в результате сработали пробки. Я также писал тебе, мой брат Пухов Антон Олегович. Двадцать третье апреля две тысячи двадцать пятого года может оказаться подходящим днем, хотя в целом он не выделяется. Благодаря контекстной рекламе я узнал о строительной компании "EcoHouse Group" и строительной инженерной компании "Невский Дом". Благодарю всех, кто вчера уделил время для общения со мной в WhatsApp. 1 ноября 2021 года я посетил почту и забрал посылку с этим документом. Я допустил ошибку.

Не может быть никаких ассоциаций на этот счет. Просто нужно остановиться. В тот первый день ноября я действительно сильно ошибся. /диалектическое напряжение/ Я сожалею об этом и хочу оставить прошлое позади. Моя прежняя жизнь должна быть полностью разрушена. Это, безусловно, так. В этом контексте отрицание — это то, чем я не являюсь; это, по сути, первый крик моего Я. Я не мог выразить это иначе. Как приятно слышать за окном детские голоса и чистую русскую речь. Однако, пока эти условия не будут выполнены, я не смогу быть по-настоящему счастлив. Или, по крайней мере, не полностью. Эти последние три с половиной года. Необходимо сделать еще одно замечание. /ионические танцы/ Я осознаю, что так продолжаться не может. Она прочитала две довольно скучные книги для легкого чтения: «Мои. Эссе о русской литературе» Шишкина и «Дорога к несвободе: Россия, Европа, Америка» Тимоти Снайдера. Я же поделился с ней тем, что когда-то прочитал книгу Александра Сергеевича Фаминцына «Божества древних славян». В этот день, в 2019 году, у нас был день рождения. Я вам вот что сейчас скажу: я этого больше принципиально не помню. Мой черный юмор подтолкнул меня написать ей на политическую тему. Если бы я не был в душе анархистом, космополитом и атеистом, я, вероятно, захотел бы стать патриотом какого-то уютного места, где царят демократия, свобода, права человека, справедливость, универсальные ценности и, конечно, отличная кухня с качественными продуктами. К сожалению, я не могу стать патриотом России, ведь одного лишь относительно дешёвого электричества и интернета явно недостаточно для полного счастья. Я выразил это ей с иронией. Скорее всего, нет. Хорошо, напишите мне, пожалуйста, импульсивному и неосведомленному. Это Александр Олегович Пухов из Ярославля.

И, конечно, я понимаю, что вы имеете в виду. Агония прошлого — вот причина изобилия ненужной информации в этом тексте. Мы это вспомнили. И не только это. Если бы это зависело от меня, я бы спросил её, что женщины на самом деле чувствуют во время секса: испытывают ли они оргазмы или это всего лишь миф, и они притворяются. К тридцати пяти годам я начинаю осознавать, что женского оргазма, похоже, не существует. Нет смысла вмешиваться. Женщины, кажется, просто делают вид. Из-за этого у меня пропал интерес к сексу. Однако я, конечно, продолжил разговор с ней на другую тему. Странное чувство. Ночью мне не удается уклоняться от правды и притворяться; мои самые мрачные мысли и воспоминания неизбежно возвращаются ко мне. Все эти события из прошлого проникают в мои сны, превращая их в кошмары, и я вновь сталкиваюсь с ними, когда просыпаюсь. В данный момент я существую на краю жизни, среди миллионов. Я с иронией заметил, что не могу покончить с собой, потому что боюсь, что мои миллиарды тут же украдут. Наверное, это можно назвать жадностью, подумал я. Три с половиной года назад, в субботу, 23 октября 2021 года, я упустил важный шанс. Это было ужасно. Теперь я надеюсь, что смогу спасти свою вторую половину жизни от страданий. Я всегда считал себя атеистом, но вчера наткнулся на фразу: "Бог спасает!" Именно так было написано. Она смотрит своими яркими жёлтыми волосами. Я наблюдаю за ней со стороны. Впрочем, всё именно так и было в реальности. /вгрызается в живое/ Это Александр Олегович Пухов из Ярославля.

В определенном смысле она права. Продолжая отвергать то, что невозможно изменить, мы рискуем навлечь на себя проклятие, из-за которого даже самые прекрасные вещи вокруг нас становятся бесполезными, бессмысленными и раздражающими. О, мой брат Антон Олегович Пухов. Она по-прежнему стройная и изящная. Я написал ей, что начинать отношения с женщинами в свои 35 лет — это "путь в никуда". Я написал ей, что быть по-настоящему свободным почти всегда означает оставаться в одиночестве. Женщины интересуют меня лишь как сексуальные объекты. Я по-прежнему считаю, что в тот момент она должна была сказать мне, что я был и остаюсь животным. Теперь я воспринимаю это в контексте своего существования в этом мире. Я испытываю глубокое чувство вины перед своим братом Антоном Олеговичем Пуховым, который живет в Кронштадте. Также я чувствую вину перед своей матерью, Татьяной Алексеевной Пуховой, и отцом, Олегом Ивановичем Пуховым. Невозможно было не упомянуть об этом. Современная молодежь не проявляет особого интереса к чтению. Я рад, что ребенок хотя бы таким образом знакомится с книгой Ивана Шмелёва "Солнце мертвых", - написал я ей. / «Я так озарён событием 22. VI, великим подвигом Рыцаря, поднявшего меч на Дьявола. Верю крепко, что крепкие узы братства отныне свяжут оба великих народа. Великие страдания очищают и возносят. Господи, как бьётся сердце моё, радостью несказанной». / Мне пришлось выйти из мобильной версии. В истории упоминалась "фолксономия", и казалось, что все пути исчезают. В этот момент она заявила, что собирается выпить Парацетамол. Эти мысли и ритуалы поглощают мое пространство. Это я, Пухов Александр Олегович, из города Кронштадта.

/ Осенний день. Через четыре дня у нас будет шестое свидание, снова в модном кафе Петербурга. На улице было так холодно, что мы решили вернуться к ней домой и приготовить что-то новое. Она смотрит на меня с нежностью и говорит, какой я чудесный. Делает множество комплиментов. Это было просто великолепно. Седьмое свидание, которое состоялось через два дня, прошло у меня дома. Мы смотрели фильм и не могли оторваться друг от друга. К тому моменту у меня уже прошла диарея. Дело в том, что несколько дней назад мы с друзьями готовили еду, пили вино и играли в карты. У меня уже был новый телефон вместо разбитого, и я чувствовал себя уверенно. / Ужасная, крайне неустойчивая мобильная связь. И вот именно в этот понедельник. Понедельник, словно предопределённый самим Богом. Три года назад, 14 февраля 2022 года, в нашей семье произошло настоящее чудо. Мы безмерно благодарны замечательному врачу. Это Зинкевич Денис Александрович ( +7 9817801487 / doc.zinkevich@mail.ru ). Моя мама Татьяна Алексеевна, брат Антон Олегович Пухов, а я — Александр Олегович Пухов. Это тоже был понедельник, но в тот день я не смог быть рядом с семьёй. С сегодняшнего дня всё изменится. Этот понедельник станет особенным. Эти три года должны остаться в прошлом, а я должен вернуться из Ярославля в Кронштадт, в свой родной дом. Все наладится. Это двадцать седьмое января две тысячи двадцать пятого года. Сто пятьдесят четыре недели из моего прошлого. Все позади. Всё забыто и преодолено. На самом деле, всё! В данный момент история и жизнь формируют новую версию меня. Это уже совершенно иной мир. Мир после этого понедельника, после 27 января 2025 года. Бог есть! Прощай, неудача. Прощай, шизофрения. Прощай, такая Россия. Больше не будет ни слов, ни букв с цифрами, только чистые воспоминания. Страница перевернута, я сажусь в этот самолет. Пожалуйста, запомните этот понедельник. Он больше не повторится. Все неприятности остались в прошлом. Они остались за трапом этого самолета. Безусловно, всё будет в порядке. /

// Сегодня, в 9:00 утра, проезжая Петергоф на машине, на одной из остановок я заметил ту самую девушку, которую укрыл зонтом вчера от дождя. Я тут же остановился, что бы подвесзти её, и девушка согласилась, поскольку нам было по пути до вокзала Нового Петергофа. По дороге я старался ехать не быстро, 20 км/ч, так как мы разговорились в тёплой машине и мне не хотелось с ней так быстро расставаться, я промолвил: «Меня, кстати, Антонио зовут а Вас как? Вы каждое утро, смотрю, ездите в Новый? Я мог бы забирать Вас!»
Она: «Очень приятно, я Ира! Да, я пятидневку работаю в налоговой, было бы здорово если б Ты меня подвозил.»
Я: «ну тогда отлично, давайте номер, завтра утром Вам позвоню.»
Она: «Ок. Слушай, говорит, давай на Ты, я что, на старую тётку похожа? Вроде как ровесники.»
Я, засмущавшись, конечно, сказал: «хорошо, Ирина, как скажете, просто я так воспитан!» По приезду на вокзал девушка поблагодарила меня и дала большую шоколадную конфетку.
«Спасибо тебе, Антонио, ну всё я побежала, до завтра, в Старом в 8:30 буду тебя ждать.»
Я: «Хорошо, удачного дня, Ирина!» И поехал. по приезду к своей работе я заметил на полу её перчатки, видимо, девушка Ира их обронила, и тут же достал телефон и решил ей позвонить, но не тут то было! В номере телефона не хватало одной последней цифры и тут я жутко разволновался ….Надеюсь, Ира читает эти строки и откликнется! //

Ручной декор в зимней пустоте. Я подхожу к торговому центру и замечаю, что она разговаривает с двумя незнакомыми женщинами. Одна из них выглядит примерно лет шестидесяти, а другая значительно моложе, вероятно, ее дочь. Двенадцатого февраля две тысячи двадцать пятого года - Пешеходные переходы - Русские поместья - Удалось! - Двенадцатого февраля две тысячи двадцать пятого года - Гастритница - Они искали достойное заведение, где можно было бы поесть и не опасаться отравления. Найти такое место здесь оказалось непростой задачей. Я решил вмешаться в разговор, так как... но совершенно не знал о каких-либо приличных ресторанах в этом районе. Мы предложили два места, где, по нашему мнению, можно безопасно перекусить. Они сели в свою машину и ждали у торгового центра еще десять минут. Вероятно, они читали отзывы о местных ресторанах по телефону или искали маршрут к заведениям, которые мы им рекомендовали. Перед этим я заметил двух необычных мужчин. Они подошли к торговому центру, как будто по отдельности. Однако вскоре они сблизились, когда из торгового центра вышел один из них, обладая высоким ростом. Их необычное и беспорядочное поведение продолжалось менее минуты. Затем они сели в машину и уехали через минуту. Ручной декор в зимней пустоте. Какой же ужасный интеллектуальный хаос. В воскресенье я ждал её у остановки почти час. Но было не так холодно, как в марте 23-го, когда я тоже ждал её около часа, только в другом месте, тоже у остановки. Два года назад в начале марта стояла очень холодная погода. В это же воскресенье я заметил забавное зрелище: три женщины выстроились в ряд, словно на параде планет. Одна из них была в белом пуховике, другая — в чёрном, а третья — в красном. Они синхронно стояли одна за другой. Когда автобус подъехал, первой в него вошла женщина в красном, которая завершала этот своеобразный парад планет.

(Даже самые впечатляющие аттракционы в моих снах выглядят как безжизненные строительные сооружения. Всё время теперь я задаю себе один и тот же вопрос: что же мне делать в такую ужасную погоду, если я даже не могу кататься на велосипеде из-за гололёда? Из-за постоянного ледяного дождя, снега и холода вам вряд ли захочется покидать дом в свободное время... Я рассказываю о зимней велосипедной поездке. Представил, что заводские зимние колеса могли бы быть оснащены шинами от Pirelli. Хотя я бы предпочел шины Pirelli для своего велосипеда летом, зимой мне больше подошли бы шины от Goodyear или Michelin. Тем не менее, шины Pirelli тоже вполне подошли бы для зимы. В моей голове сейчас полный беспорядок. Не хватает ярких эмоций.) 12 февраля 2025 года мы планировали добраться до большой земли с помощью РЖД, но решили отложить эту поездку на поезде. Ночью спал не очень хорошо, можно сказать, что сон был прерывистым. Я был крайне удивлён, когда узнал, почему она постоянно выбирала именно четырёхкомнатные квартиры. Это действительно удивительно, хотя меня сложно чем-то поразить. Согласитесь, что даже в таком крупном городе, как Санкт-Петербург, найти четырёхкомнатную квартиру без потери качества расположения довольно сложно. Не трёхкомнатную или пятикомнатную, а именно четырёхкомнатную. Меня снова смущало ее желание к чрезмерной роскоши, хотя это, конечно, исключительно ее личное дело. В тот день, казалось, нас было целых четверо. Она была в своём великолепном наряде, стоимость которого сопоставима с хорошим подержанным автомобилем. Со мной были моя мама Татьяна Алексеевна и моя тогдашняя гражданская жена Юлия Валерьевна Шкуро, ныне носящая фамилию Севрова. На самом деле состав был немного другим. Это происходило в конце июля 2017 года. В Санкт-Петербург в те дни доставили мощи Николая Чудотворца, которые находятся в итальянском городе Бари. С большим трудом я припарковал свой новый роскошный немецкий автомобиль недалеко от Александро-Невской лавры. Нам предстояло провести в этой длинной очереди около семи часов. Не следует забывать, что речь идет о конце июля, когда температура довольно высокая. / Нам никогда не было скучно! /

Буслик - Буслик - Буслик - Буслик - Буслик - Буслик - Буслик - Буслик. Если я ласково называл Новожилову Наталью Сергеевну, которую не видел около пяти лет, примерно с 2012 года, "Асей", то Шкуро Юлию Валерьевну я окрестил "Бусликом". Так я обратился к своей гражданской жене в тот момент, когда мы подошли к ларьку с горячими хот-догами, который находился прямо на территории лавры. В конечном итоге именно благодаря мне у нас у четверых оказались эти хот-доги. Разумеется, она в своём великолепном наряде была недовольна тем, что брызги кетчупа из хот-дога могут испачкать её одежду. Такую обновку следует "прогулять" в другом месте. В определённом смысле это было поразительно. Снова знаковый день, и снова именно конец июля. Мы нашли то, что искали, хотя, по ощущениям, провели в очереди гораздо больше семи часов. Я смог прикоснуться к этим мощам и поцеловать их. Это останется в моей памяти навсегда. Я уверен, что Господь благоволит ко мне и оберегает меня. Благодарю Его за это. Я уверен, что Господь благоволит ко мне и оберегает меня. Благодарю Его за это. Буслик - Буслик - Буслик - Буслик - Буслик - Буслик - Буслик - Буслик. Да, именно так я и называл Юлию Валерьевну Шкуро. Я уже не раз упоминал об этом ранее. Хотя мы в конечном итоге расстались, надеюсь, что это событие положительно сказалось на наших судьбах. После того как мы покинули лавру, мы направились в Кронштадт, где я, так или иначе, провел все десятые годы. (Сегодня ночью мне снова приснилось, что я сожалею о том, что Никиту Сергеевича Хрущева не называли Прохором. Это просто глупость. Чисто интеллектуальная глупость. Как можно тратить время на такие бессмысленные мысли?) Буслик - Буслик - Буслик - Буслик - Буслик - Буслик - Буслик - Буслик.

Зимой и без стресса? Открытые решетчатые полы. И в какой-то момент они почувствуют, что им становится слишком узко. Образ раскаленного от зноя проспекта и сверкающей на солнце пыли навсегда остался в моей памяти. Эта историческая красота обладает своей уникальностью. Прогретый воздух с неприятными запахами — это тоже часть этих воспоминаний. Когда я узнал с опозданием о том, что 28 августа 2022 года ушел из жизни ветеран омского волейбола Адлер Сергей (Сярли) Федорович, я немного расстроился. Хотя я никогда не был в Омске и не встречал этого человека лично. Некоторое время я был знаком с его сыном, который является неврологом, и даже был его пациентом. Хотя невролог Джанаева меня вполне устраивала, полагаться только на один источник было бы крайне неразумно. Во второй половине десятых годов мои нервы были в плохом состоянии и нуждались в поддержке. В определенной мере эти два врача оказали мне помощь. Теперь они время от времени появляются мне в снах. Возможно, это и есть высокая оценка их труда. Снова конец июля, на этот раз 2019 года. Я направляюсь в Невский район. В тот утренний час произошла известная авария, в которую я попал. Ну, хорошо, что я не получил серьезных травм. Хотя на несколько секунд у меня даже пропало зрение. Оказывается, такое бывает после обморока. В тот день я планировал встретиться с ней, и в конечном итоге это случилось. Несмотря на все обстоятельства, мы вместе отправились в этот район, хотя и с небольшим опозданием. Я часто вспоминаю тот июльский день. Полагаю, это был солнечный удар — солнце сильно нагрело мою голову. Вот как Бог распорядился и спас меня. Благодарю, еще раз выражаю свою признательность Господу за то, что Он меня защищает. Благодарю, еще раз выражаю свою признательность Господу за то, что Он меня защищает. Благодарю, еще раз выражаю свою признательность Господу за то, что Он меня защищает.

Это были бы желаемые характеристики? Нет, мой друг. В моей жизни больше не будет никаких ритуальных понедельников. Нет, мой друг. В моей жизни больше не будет никаких ритуальных понедельников. Ужасно писать эти слова после искреннего восхваления Господа, но сегодня ночью мне приснился романтичный сон. Хотя, безусловно, это черная романтика, пронизанная черным юмором. Я вообразил себя героем фильма "Мертвец" Джима Джармуша. В финале этого, по сути, не самого выдающегося фильма, Блейка укладывают в каноэ и отправляют в открытое море. Последние сцены показывают, как он медленно уходит за горизонт, безропотно принимая свою судьбу. Февральский Финский залив вряд ли смог бы пережить такой сценарий, но в любом другом времени года это было бы вполне реально. Хотя, конечно, для такого рода событий Финский залив не подходит. Слишком много ненужных свидетелей. Но сегодня ночью мне приснился именно Финский залив, а не какое-либо Рыбинское водохранилище. Возможно, это связано с романтическими воспоминаниями о жизни в родном Санкт-Петербурге, в Кронштадте. Если рассмотреть этот вопрос с политической точки зрения, можно утверждать, что правительство РФ могло бы поступить аналогичным образом с любым этническим русским, находящимся на его территории. Осторожно и с вниманием упаковать его в каноэ, желательно сделанное из самых недорогих материалов, и отправить в какое-то место. Главное — проявить внимание и заботу. Честно говоря, в последнее время мне редко снятся такие романтичные сны. Честно говоря, в последнее время мне редко снятся такие романтичные сны. Прости меня, Господи, за эти строки. Прости меня, Господи, за эти строки.

Нет, мой друг. В моей жизни больше не будет никаких ритуальных понедельников. Нет, мой друг. В моей жизни больше не будет никаких ритуальных понедельников. Нет, мой друг. В моей жизни больше не будет никаких ритуальных понедельников. Нет, мой друг. В моей жизни больше не будет никаких ритуальных понедельников. Прохор Сергеевич Хрущев — известный советский политический деятель. Я тоже согласен с тем, что мои сообщения могут напоминать смесь безумия и неадекватности. Однако для меня это сейчас имеет определенное значение. (Знаете, есть вещи, о которых не стоит беспокоиться. Например, нет смысла размышлять о том, что на чемпионате мира в одной группе могли оказаться Бельгия, Уругвай, Уэльс и...?) Сегодня для меня было очень необычно спать почти до полудня. И любовь, и ненависть — в современном мире это свидетельство адекватности. "Привет, дружок - мохнатый пирожок!" - с ироничной усмешкой произнесла она в тот момент. Это происходило в середине десятых годов, и для меня этот период уже был насыщен колкими воспоминаниями. Я резко закрыл дверь перед ней, так как в этот момент на мой телефон поступил важный звонок. Звонил Просвирин из лесоперерабатывающей отрасли. Этот звонок имел для меня огромное значение. В целом, это был поразительный человек. По интеллектуальному уровню, умственному развитию и способности к общению. Человек, обладающий высокой коммуникабельностью и увлекательным стилем общения. Если сравнить Валерия Валентиновича и Владимира Владимировича Путина, то последний по уровню интеллектуального развития будет напоминать взрослую собаку, но не больше. Однако сегодня в моих снах эта сцена предстала в несколько ином свете. Я резко захлопываю дверь перед ней, и она с криком падает на пол, обнаруживая, что её лицо в крови. Оказывается, эта дверь сломала ей нос. Бутылка шампанского, выскользнувшая из её рук, но не разбившаяся, придавала этой сцене атмосферу дешёвого голливудского фильма. Честно говоря, сегодня во сне мне было приятно видеть её с разбитым носом. С порванными шелковыми колготками стоимостью в тысячу долларов. Она вскочила в гневе и бросилась за мной. Но для меня было важно ответить на звонок, даже если это происходило в ванной. Сегодня я проснулся в половине двенадцатого и осознал, почему спал так долго. В определённом смысле это было весьма приятно. (Стоит ли сожалеть о том, что по определению не могло произойти? Например, мне тоже было бы интересно, если бы Никита Сергеевич Хрущев носил имя Прохор. Прохор Сергеевич Хрущев — известный советский политический деятель.)

/// О счастье не пишется вовсе, о боли рожают книги. Мой дом - там, где слышно твой голос, вот там я его и воздвигну. Давай не молчать, послушай, послушай, пиши мне песни. Пусть километры душат, зима здесь стоит на месте. Всё будет ещё, успеем, весна нам шагнёт на встречу. Распустимся и дозреем, и шрамы друг друга залечим. Залюбим, заобнимаем, пройдём по родным проулкам. Расплавимся и оттаем, забудем о той разлуке.

Сейчас же свобода в лёгких, ты дышишь свежо и часто. Я знаю - любовь не в муке, тогда всё это напрасно.

Любишь? Или мне слышится? Ты взял уже сигарету? О счастье совсем не пишется, или не счастье это? ///

Последние четыре цифры телефонного номера Просвирина некоторое время использовались в качестве пин-кода для моей банковской карты. Мне нужно всё это оставить в прошлом. Так и будет. Интровертная Рыба - Интровертная Рыба - Интровертная Рыба - Интровертная Рыба. Сегодня для меня было очень необычно спать почти до полудня. Я всегда стремился писать о любви. Поэтому в такие моменты в моей голове царит полный хаос и беспорядок. Когда я посетил Финляндию в марте 2014 года, именно тогда в сети начали появляться эти публикации. В тот момент я принципиально не интересовался чужой перепиской, так как это меня просто не привлекало. Даже можно сказать, что это было немного странно. Я никогда не воспринимал себя как дегенерата. Никогда не был таким. Это могло произойти в июле того года, за несколько дней до тридцатилетия моего старшего брата Антона Олеговича Пухова. Но этого не произошло. Да, всё именно так и происходило. Однако в середине июля мой старший брат искренне написал мне: "Дибилоид, иди и полечись..." Это было довольно забавно. Через два месяца после тридцатилетия моего старшего брата на этом популярном фотохостинге появились фотографии с кошкой, чье имя напоминало что-то азиатское. Фотохостинг больше не функционирует, но воспоминания о нем сохранились. Все эти события сегодня объединились в моем сознании в одно целое. Породистая кошка, устроившись на подоконнике, не обращала внимания на окно, за которым, признаться, не происходило ничего увлекательного. Вместо этого она, прячась за горшком с цветами, внимательно смотрела в объектив фотокамеры. Получилось очень эффектно. Это были замечательные моменты. Сегодня я почему-то ощутил сожаление о том, что эта публикация не вышла перед тридцатилетием моего старшего брата. (Стоит ли сожалеть о том, что по определению не могло произойти? Например, мне тоже было бы интересно, если бы Никита Сергеевич Хрущев носил имя Прохор. Прохор Сергеевич Хрущев — известный советский политический деятель.) На фотографиях кошка смотрела в окно. Они были сделаны сбоку. Это выглядело очень мило. Мне приятно вспоминать свою молодость, когда у меня было время на такие милые моменты. / Сегодня у меня нашлось время для просмотра третьесортных и забавных каналов в Телеграме.

/ Маститый питерский расчленитель Соколов,( патриот, историк, реконструктор и просто Наполеон) устал трясти эполетами в колонии и попросился на СВО.
Требование перебросить его из камеры на войну "питерский наполеоша" мотивировал тем, что имеет уникальный опыт "убийства и расчленения хохлушек".
Теперь, в "тяжелый час", соколов хочет, чтобы его умения послужили россии и "победе".
Военкомат изучил его досье и выяснил, что свою, весьма компактную невесту (А.Ещенко, 52 кг) соколов распиливал трое суток, постоянно бегая в хозяйственный за новыми ножовками.
С такими темпами, на фронте, разумеется, делать нечего.
Впрочем, возможно, что историк все же сможет претендовать на поварскую должность в окопах Донбасса.
У орды есть проблемы пайково-котлового снабжения. Их можно было бы решить используя задние конечности мертвых однополчан в гастрономическом смысле этого слова.
Тут не требуется особых скоростей, нужна лишь наваристость.
Смущает военкомов лишь требование соколова позволить ему служить родине в генеральском французском мундире образца 1808 года.
Невзоров /

НОЧЬ И ТАНЦЫ. Во сне моём - вечера со шведским столом. Во сне моём - счастливый час. Полночь четверга. Жизнь с жареным картофелем. Радость домашнего виноделия. Малина и абрикосы.

ДВОЙНОЙ РАЗГОВОР. ЛОМАЯ ВЕЩИ - НАСИЛИЕ УСИЛИЛОСЬ, МНОГО РЕВНОСТИ... подверглись (Я и моё тело) непредсказуемой ярости - словесные оскорбления и психологические манипуляции... tamilapoberalis - моя давняя подруга и бывшая однокурсница Тамила Побералис - она позвонила мне сегодня неожиданно впервые за многие месяцы. И данное неожиданное, сквозное событие наложилось на другое неожиданное и внезапное, но совсем менее приятное происшествие. Why do men batter women? / ибо тем временем намедни, конкретно вчера ближе к ночи, пусть относительно не сильно - без применения излишней жестокости, а только лишь локально, но была избита своим мужем. Я, как и предполагалось мной ранее, оказалась виновата в том, что очередная (как и все предыдущие) его ставка в букмекерской конторе на исход матчей чемпионата мира по футболу в солнечном и фешенебельном Катаре (где я, увы, никогда не была) не сбылась. Мне пришлось успокаивать мою кошку, так как очень испугалась всего произошедшего, в результате чего забылась на несколько часов в диван и отказывалась его добровольно покидать. Впрочем я вовсе не в обиде на своего мужа - нынешний чемпионат мира по футболу ужасен по своему качеству и прочему содержанию. Он должен был во что-то вылиться, во что-то совсем нехорошее. Судьба человека. Исторически женщины считались собственностью мужчин. Так сложилось. Так что не все формы насилия серьезны. Why do men batter women? What type of violence do women experience? Но всё это, безусловно, не повод для лишнего неуместного смеха, впечатлений и рассказов моим подругам и прочим друзьям и знакомым. К слову, но подозреваю, что жестокое обращение со стороны мужчин в отношении женщин в русском социуме не является редкостью. Это проза жизни. Но почему люди жестоко обращаются с другими? / Потерпевшая / извращённые принципы / по жизни он милый, добрый и благонамеренный... ВТОРНИК, ШЕСТОГО ДЕКАБРЯ ДВЕ ТЫСЯЧИ ДВАДЦАТЬ ВТОРОГО ГОДА! А сегодня мой муж, после череды искренних извинений, сказал что (возможно по его мнению) в финале чемпионата мира по футболу в Катаре (где много солнца и все по определению своему фешенебельно) сыграют между собой сборные Нидерландов и Испании. Как это было на чемпионате мира по футболу в Южной Африке (где подозреваю менее фешенебельно в сравнении с Катаром, да и не только с ним) в далёком уже 2010-м году. Но в этот "потенциальном финале" победителем обязательно должны быть Нидерланды... Новости дня: В Иране будут замораживать банковские счета женщин, не соблюдающих правила ношения хиджаба, заявил депутат иранского Меджилиса (парламента) и член комиссии Исламского совета Ирана по культуре Хосейн Джалали / новости Санкт-Петербург: "Петербурженка рассказала местному питерскому телеканалу "78", какие новинки внедрили в меню ресторана под названием «Вкусно — и точка» на Выборгском шоссе, 15. Заказав в сети быстрого питания двойной маффин с яйцом и котлетой, помимо указанных ингредиентов девушка получила живых муравьёв"... все так и будет! Во всём виноват крабовый салат. И я это знаю. Иные новости дня - участник российских телешоу и шоумен Гоген Солнцев попал в больницу с травмой головы...

НА ДВА ДНЯ РАНЬШЕ. КАЛЕНДАРЬ ПРЕДСТОЯЩИХ СОБЫТИЙ. ЧТО В ЦЕРКВИ? ГОРЬКАЯ ПРАВДА!... Говорит Vitold Tsepkalo - vitoldtsepkalo - коллега из рабочей конференции / Спортивные рассказы моего мужа / Шестого апреля совсем уж теперь далёкого (даже в моих персональных воспоминаниях) 1996-го года в рамках чемпионата Италии по футболу сезона 1995/1996 футбольный клуб "Фиорентина" победила другой футбольный клуб под названием "Падова" со счётом 6:4!... а двадцатого сентября, но уже не такого отдаленного от нашей эпохи 2015-го года в российской футбольной премьер-лиге "ЦСКА" со счётом 6:4 обыграл "Мордовию". В эпоху между этими почти что эпохальными в моем восприятии спортивными событиями уместилось 7107 дней. Я пишу об этих событиях в настоящем времени. Тряска.

Декабрь - это наше все! Текст и эмоции вдогонку событиям. / tamilapoberalis - УДИВИТЕЛЬНО, НО МНЕ СЕГОДНЯ НЕ ЗВОНИЛА МОЯ КОЛЛЕГА И ПОДРУГА ТУПИКОВА НАТАЛЬЯ ВЛАДИМИРОВНА ИЗ МОЕГО РОДНОГО ГОРОДА ЛОМОНОСОВА... Зима, декабрь, холод, снег...

ВЕРНУЛСЯ ИЗ / КАК ОТВЕТИТЬ? Доступно в Интернете. Участники и процедура. Нынешний (холодный) декабрь - есть состояние по умолчанию. Мне пришло в голову именно такое сравнение. Пишу в соответствии с предубеждением оптимизма. Процессы принятия решений и наше участие в нём. Районы получают награды. Время историй. Мероприятия и программы. Начнем наше небольшое путешествие. What it’s all about. Информация о событии. Перед финальными эмоциями в этом пусть таком относительно холодном, но всё-таки славном декабре такого же славного, сверхсодержательного и (местами) необыкновенного (в том числе) во всех своих (и наших общих - коллективных) начинаниях и отношениях две тысячи двадцать второго года. Да, последнее предложение наверное "написалось" совсем уж односложно. Бегущая голова. Но у меня есть веское оправдание - в эти моменты я обдумывала термин "Персеверативный". Спасибо, что встретились со мной в понедельник двадцать восьмого ноября две тысячи двадцать второго года. Пишу с благодарностью и со ссылкой на мою персональную контактную информацию. Обязательно поговорим с вами в самое ближайшее время. Поспешные выводы. Уже чувствую себя крайне заинтересованным лицом. Пожалуйста, напишите или позвоните мне до четверга, четвертого декабря 2022-го года / ну или до двадцать второго декабря - когда в России случится день зимнего солнцестояния. Lots going on! Fresh Air в конце концерта. Фотограф мероприятий. Кликните сюда. В первую пятницу. И это наша история. Она мне вновь и вновь сказала, что "ВСЁ БЫЛО". Чрезмерное обобщение. Её легендарная фраза, ее привычные блуждания мыслей. dorothealagattuta / остается неясным. Когда человек испытывает совсем уж бесполезную эмоцию... НЕГАТИВНАЯ ДЕТАЛЬ / Past versus future - Прошлое против будущего. Вернемся в декабрь.

Крутикова (Захаренкова) Диана Андреевна из города Ломоносова (Санкт-Петербург)

Эл. адрес -идентификатор: diana8686@gmail.com или diana8686@yandex.ru

Телефон -идентификатор: 89819665446

ВКОНТАКТЕ: diana8686 или id896235

ДОЛЖНЫ БЫТЬ НИДЕРЛАНДЫ / Глупость какая! История стала стала значительной и страшной. Бегущая голова. Думая о прошлом, настоящем и будущем, причем иногда исключительно в шахматном порядке... в поисках перспективы. ПОНЕДЕЛЬНИК, ПЯТОГО ДЕКАБРЯ ДВЕ ТЫСЯЧИ ДВАДЦАТЬ ВТОРОГО ГОДА / мысли подобны волнам (Кондратьева). Сегодня утром во время телефонного разговора моя соседка сказала, что её сын работает в Мурманске на ледоколе "Амур". Не хотелось бы жить в Мурманске ни в какой из жизней, ни в какой фантазии. Там холодно и депрессивно. Даже, наверное, ледоколам с такими скучными названиями. Намедни с новыми коллегами обсуждали Дизайн-мышление - design thinking, но это ещё более скучное дело, чем разговоры с соседкой по телефону. Сегодня днём поняла, что "винтаж вызывает в воображении связь с прошлым". Набор слов сложившихся в относительно интересное предложение. Размышления на отвлеченные темы, только лишь ради поддержания смысла деятельности монотонно складывающегося понедельника - первого рабочего дня этой недели. Шаблонные эмоции перепрофилированы и настроены на ожидаемо монотонный вечер - на ужин крабовый салат (для создания ритма этого недостаточно). И от этого ожидания становится окончательно скучно. Пишу, но не перечитываю и не редактирую, даже и не вникая в смысл. Буквы сами по себе крутятся вокруг клавиатуры на смартфоне. Смартфон тормозит, смартфон старенький. Он все стерпит, в том числе и холодные улицы. Но он в центре своего маленького мира, даже микромира. Смысл и логика. Чтобы не было скучно, намедни на несколько часов сломался телевизор. Чтобы не было скучно, намедни я собственноручно засунула шкурку от банана (что был мною доеден по месту происшествия) в чей-то почтовый (в прямом смысле этого слова) ящик, но, естественно, не а своём родном подъезде или подъезде родного дома. Сделала это, поверьте, не из хулиганских или прочих присущих мне в последнее время концентрированных соображений. Просто так, видимо, наверное, должно было произойти, причем с моим участием. С тотальной отчуждённостью ко всему происходящему (по сторонам истории). Жизнь в холодное время года. Событий мало. Настроение отказывается мириться с разбитой намедни посудой, фирменной и дорогой. Но больше я сейчас думаю вот о чём! Согласно информации одних астрономов, в 2022-м году день зимнего солнцестояния наступит 21 декабря в 18:58 по столичному времени. Согласно информации других астрономов - в Москве это 00:48:10 22-го декабря. В сорок три минуты. Почему крабовый салат, если в холодильнике остался грушевый сорбет? Есть ещё подаренный мне набор имбирных пряников. Хотя всё это вряд ли сочетается с крабовым салатом, а крабовый салат вряд ли сочетается с вышеизложенным. Идеальные овощи. Вернемся в декабрь. И в декабре многие вещи окажутся перевернутыми с ног на голову. Предощущение нового года ещё не началось. Говорит Формозов - ещё один участник рабочей интернет-конференции. / tamilapoberalis / В Иране будут замораживать банковские счета женщин, не соблюдающих правила ношения хиджаба, заявил депутат иранского Меджилиса (парламента) и член комиссии Исламского совета Ирана по культуре Хосейн Джалали...

Поддерживать иллюзию. YUKTALITUS / Рука в руке. Салат-Латук - горькая сторона жизни. Безнадежность можно определить как негативное ожидание будущего. Поэтому не стала включать сегодня днём и вечером телевизор - что само по себе уже пассивная форма снятия стресса. Бесформенность, причем принципиальная. Бесформенность новостей и слухов. Организатор настроения. С действием воли. YUKTAPALAM / Не в фаворе. Озабоченности по поводу и без. Внутри и снаружи. Контрастные и местами экстремальные взгляды и впечатления на фоне неуклонного размывания (русской) истории по сторонам (со всеми ее глубинными противоречиями). В конце декабря 2021-го года (точнее в понедельник, 27 декабря 2021-го года) некий случайный приезжий безработный из Узбекистана нашел около дома под номером 12 на Почтамтской улице, что в Петербурге пакет с крупной суммой денег в размере одного миллиона рублей, который нечаянно потеряла гостившая в городе жительница Липецка. Данное телевизионное событие не из своей жизни мне ( Крутикова Диана Андреевна из города Ломоносова ) почему-то особенно запомнилось. Кто и как крадет удачу? Усталость от сострадания. С тех (довоенных) пор практически каждую ночь мне снятся (разносюжетные) сны, в которых я обязательно нахожу (в разных местах, но преимущественно) пакет с крупной суммой денег. Эти сны объединяет одна особенность - на этом волшебном пакете обязательно нарисовано число "468". Яндекс. Найдётся не всё! Посредством поиска в интернете так и не удалось отыскать признаки существования в этом мире пакета с надписью "468". По крайней мере у меня не получается найти искомое. Зато нашла песню группы "Mozgi" под названием "Полюбэ", в которой поется о том, что кто-то "будет с пакетом АТБ". Также с завидным постоянством находила в интернете картинку с пакетом с надписью Dyna Flemcara. Я не знаю что это такое. И мне это даже и не интересно. Yuktarufun / мои иррациональные впечатления. Что такое тревога? Yuktanipis / С 18 октября 2021 года Примсоцбанк вводит в действие традиционный вклад «Новогодний чулок». Вклад можно открыть на 367 дней в сумме от 10 000 рублей - сообщение с этим текстом мне прислали на мою личную электронную почту вот как уже более года назад, но я и не думала данное сообщение удалять. Сумма в десять тысяч играет для меня (по жизни) магическую роль. yuktapalam

Текст, написанный сугубо для развлечения. Моя дальняя родственница по имени и фамилии Антонина Берлочко / Antonina Berlochko / antoninaberlochko / berlochko Намедни вновь и вновь бездельничали. Тем временем мой муж вновь пристрастился к ставкам в букмекерской конторе на фоне ужасного по своему содержанию (как мне искренне кажется) текущего (даже вялотекущего) чемпионата мира по футболу в Катаре. Отныне он опрометчиво надеется на то, что:

Южная Корея - Гана 2:1
Португалия - Уругвай 0:2
Канада - Марокко 3:1
Хорватия - Бельгия 1:0
Гана - Уругвай 1:0

YUKTALITUS / Хотя бы сделал пять разных ставок. И на этом спасибо. Но только он ничего не выиграет, и в результате опять косвенно я буду виноватой. Судьба русской женщины. Жестокая и беспощадная, обречённая на страдания в континууме русского мира. Не будет и матча Аргентина - Дания в одной (как я понимаю) восьмой. Что такое одна восьмая? Это так мало и ничтожно. Сообщество вперёд. Безо всякого повода, исподволь внезапно задумалась о перспективах хорошего настроения. Yuktarufun / Mathasserikonam

YUKTALITUS / Футболисты «Зенита» и «Спартака» сегодня в Санкт-Петербурге устроили массовую драку сразу после матча в кубке России. Существенное соответствие. Вечер. Зима. Российская Федерация и жизнь в ее континууме (практически мой любимый термин). В моем сознании - воспоминания конкретного места, что печально известно своей жесткостью и безжалостностью. Безнадежность можно определить как негативное ожидание будущего./ yuktataske - пароль моего компьютера для четверга... yuktalitus - пароль моего компьютера для славной среды... Вы ведь никому об этом не расскажите? Отношение к себе и другим. Намедни у меня в холодильнике осталась красная икра. Настоящая красная икра, которую мне прислали дальние родственники с Петропавловска-Камчатского. Решила отдать остатки (немалые) местным бессловесным, но дико мяукающим бездомным кошкам. Была обрадована тем фактом, что они очень быстро всю эту икру съели. Такая вот странная социальная коммуникация в современном постмодернистском мире, да ещё и с моим непосредственным участием. Вспышка благожелательности и нежности посредине безмолвной и равнодушной вселенной - современного холодного и безмолвного русского мира, где люди стали очень и очень эгоцентричными, корыстными и эгоистичными. Русский мир перестал быть КРАСНОИКОРНЫМ. И этот факт совершенно не вызывает у меня каких-либо излишних сожалений. Прогноз погоды посредством физического градусника приводит к абсурду и несоответствию. Приходится больше доверять интернету. Это скрытая реклама приложения Яндекс.Погода / да, я это знаю... Сегодня я вспомнила о нем: странное состояние человека, продолжающего жить заветной мечтой... Отчаянно запутался в паутине иллюзии. Он так и не купил приличный автомобиль до начала войны, а теперь то на эти деньги можно купить, дико извиняюсь, какой-нибудь Haval (но это уже, конечно, сплошная антиреклама). Говорит Джани. Второй акт похож на первый.

ЧТО СЕЙЧАС ПРОИЗОШЛО / УДАЧИ В ЭТОМ / НЕЯВЛЯЮЩИЕСЯБЕЙЛИВИКАМИ / palsakottaridis

Первое, что я сделала, проснувшись ночью, посмотрела в окно. Беспорядочно и расслабленно лежалось. Отдаленные звуки городской природы - гудение сухогрузов из морских пучин финского залива. Местами - мысли доброй воли. МОТИВ ПРОЯВЛЯЕТСЯ! Что у каждого есть... Ноябрь. Зима на улице. Снег. Страшная депрессия местных зелёных насаждений (драма для новой эпохи). Наблюдение за летящем самолётом в ночном небе - исключительное впечатление прошедшей ночи... (Полдень) через историю (последние несколько месяцев были огромным путешествием - сегодня мне так искренне показалось)... Что делает этот текст странным (на первый, второй, да и последующие взгляды)? Вырванные из контекста предложения, мысли, слова, буквы? Нет! С (гаечным) ключом к пониманию... Утром вновь позвонила моя подруга и коллега Тупикова Наталья Владимировна, а вслед за ней позвонила Чичерина Градислава Николаевна... Кто такие фузионисты? bluxxnomets / Северный комфорт. Мысли в выходные дни. Реконструкция причала. Моя текущая жизнь в современном русском мире - социальный реализм без каких-либо случайных излишеств. Когда у судьбы исключительно свои планы, причем не всегда легко прогнозируемые. Мысли о том, чтобы обмануть или изменить её преимущественно вызывают головную боль. Головная боль знакома и без того знакома с опытом жестокого угнетения. Держит курс. Жесткость - ландшафт нашей жизни. Но именно здесь, в условиях иногда почти что плантационной жизни, сформировался мой рок-н-ролл. Иногда он навевает тоску и грусть. Случайный спам в почтовом ящике. Брокер по недвижимости Voula Kottaridis / ВУЛА КОТТАРИДИС voulakottaridis / Идеальный шторм на рынке жилья. Лопнет ли пузырь в российской недвижимости? / какое-то время... THE WAR SPIRIT ABROAD. Мой муж, что воодушевленный начавшимся чемпионатом мира по футболу в Катаре, намедни сделал ставку в близлежащей букмекерской конторе. По его совсем уж скромному (спортивному) мнению два матча должны завершиться следующим образом:

Аргентина - Мескика 0:0 / 26-го ноября 2022-го года / bluxxnomets
Польша - Аргентина 0:0 / 30-го ноября 2022-го года / bluxxnomets


Он не видит картины в целом, мне так кажется. Хотя по жизни - информативный, проницательный человек... Кто такие фузионисты?. Нерассказанная история, нерассказанная история футбольная история современного футбольного мира. Думать как белый человек. История, локальная история беспокойства и безвкусных эмоций, пустых фантазий и пустопорожних иллюзий. Радио сегодня - словно музыкальный гид по рок-н-роллу. Безусловно эти сегодняшние "музыкальные" эмоции будут включены посредством моей памяти (что иногда на удивление избирательна) в общую, итоговую биографию. Моя душа в принципе своем в погоне за рок-н-роллом. Приемлет многие формы его музыкального, рок-н-ролльного выражения... ЧЕТВЕРГ, ПЕРВОГО ДЕКАБРЯ - КАЛЕНДАРНАЯ, 2011-АЯ... СОРОК ПЯТЫЙ МЕСЯЦ, СОРОК ПЯТЫЙ МЕСЯЦ В ГРАНИТЕ... фигуры прошлого - мои воспоминания, распространяя рок-н-ролл. Кожаный переплет, прыжок от радости. Все эти осколки фраз требуют особого анализа, осмысления и рассмотрения, реанимации и восстановления. Говорит motive. И МОТИВ ПРОЯВЛЯЕТСЯ! Эмоции переезжают. Стиль шрифта

ЧУВСТВИТЕЛЬНА К КОНТРАСТУ / НЕ ЯВЛЯЮЩИЕСЯ БЕЙЛИВИКАМИ

ВНОВЬ И ВНОВЬ УТРОМ ПОЗВОНИЛА МОЯ КОЛЛЕГА ТУПИКОВА НАТАЛЬЯ ВЛАДИМИРОВНА ИЗ ГОРОДА ЛОМОНОСОВА / Bitstsuili / ВНЕЗАПНО ОБНАРУЖИЛСЯ / Слова, буквы и мысли в этом тексте иногда имеют нестандартные значения. Двадцатого ноября 2022-го года. Утром вновь и вновь принципиально встала с кровати с правой ноги... НЕ ДОВЕРЯЯ БУДУЩЕМУ / МОЙ ДРУГ БАЛЬТАЗАР ВЛАДИМИРОВИЧ БИЦЦУИЛИ и его сорок семь подписчиков, Balthazar Bizzuili / Я ВСПОМНИЛА ЭТО - Small Rebel... В 2017 году Анна Дергаусова приехала в Ангарск — молодой, перспективный город. Это была любовь с первого взгляда. С первого взгляда она влюбилась и в телекомпанию «АКТИС». Её потенциал и неисчерпаемое творчество тогда заметило и руководство. / Я ВСПОМНИЛА ЭТО - Французский актер Ален Делон готов уйти из жизни через эвтаназию. Он говорил об этом в интервью телеканалу TV5 Monde год назад, на днях слова и намерения артиста в эфире канала RTL подтвердил его сын и коллега по творческому цеху Энтони... Small Rebel / Я ВСПОМНИЛА ЭТО - #parmalazio / Я ВСПОМНИЛА ВСЕ ЭТО - Говорит, что на том аэродроме самолеты приземляются часто, но не всегда удачно... Запахи бросаются на Вас... Вкус поздней осени, мандариновое настроение... / Я ВСПОМНИЛА ЭТО, И ЭТО МНЕ ПРИСНИЛОСЬ НАКАНУНЕ - Несколько лет назад в Санкт-Петербурге нарисовали справляющего нужду Обаму / РЕЗУЛЬТАТЫ МОНИТОРИНГА ГНЕЗДОВОЙ ГРУППИРОВКИ ДЛИННОХВОСТЫХ НЕЯСЫТЕЙ, РАЗМНОЖАЮЩИХСЯ ВГНЕЗДОВЫХ ЯЩИКАХ НА ТЕРРИТОРИИ БОГОРОДСКОГО РАЙОНАНИЖЕГОРОДСКОЙ ОБЛАСТИ - статью именно с таким заголовком кто-то по недоразумению своему прислал мне в формате пдф файла на мой адрес электронной почты... Настроение мое пришло в полное недоумение... / место на набережной / мои сны в последнее время совершенно не стремятся какой-нибудь объективизации - только лишь сиюминутные впечатления / сегодня вновь приснилось будто бы я проживу столько же дней, сколько моя любимая бабушка - то есть я вновь умерла во сне своём 12-го июня 2069-го года . Мои оригинальные переживания, но совершенно малопонятные даже мне самой. Чудовищная отвлеченность идей моих и впечатлений от мира реального, наличествующего. Фрагменты новостей, эпизоды чужой жизни. Не требующие совершенно никакого максимально точного изложении , кроме как копирования на просторах интернета. Сегодня в основе восприятия мира - мысли о предстоящем вторнике. Мой муж сделал ставку в букмекерской конторе на два матча, которые будут сыграны в этот день. Суть ставки в следующем прогнозе:

Аргентина - Саудовская Аравия 2:0
Мексика - Польша 0:0 / palsakottaridis


Эх, а ведь в реальной жизни масса других "околофутбольных" субъективных сложностей: крах экономики, война на Украине, моё плохое настроение, отсутствие в магазинах моего любимого сыра от Лео Пиго. Раньше я думала, что Саудовская Аравия называется и произносится как - Саудовская Моравия. Но оказалось, что Моравия - это регион в современной Чехии. Наверное, но не утверждаю, Моравия лучше Аравии. Звучит по крайней мере как-то более интереснее. Глядя на азарт своего мужа, Я вспомнила ненароком фильм Вима Вендерса под названием "Страх вратаря перед одиннадцатиметровым". Краткое содержание фильма: Вратарь Джозеф Блох дисквалифицирован из-за ссоры с судьей. Бесцельно слоняясь по Вене, он знакомится с кассиршей кинотеатра, остается у нее на ночь, а утром душит ее. После этого Джозеф бежит в маленький городок, где его бывшая подружка содержит большую гостиницу. И там, затаившись, через полицейские сводки, публикуемые в газетах, он следит за происходящим, понимая, что его преследователи все ближе и ближе... Ночью приснилось, что 12-го июня 2069-го года в день моей физической смерти меня тоже могли задушить. Не знаю кто именно мог сотворить подобную подлость? Но точно могла бы догадаться, что сделано это могло быть из-за моего наследства, например, жилплощади. Самая распространенная тривиальная причина убийства пожилых людей и в наше время, так что уж рассуждать и фантазировать о будущем, тем более таком далёком. Петер Хандке - это очень плохой писатель.

МОЙ ДРУГ ГА БЛЕБЕНОВ / МОЙДРУГГАБЛЕБЕНОВ / Шестого ноября 2022-го года / МОЙ ДРУГ БАЛЬТАЗАР БИЦЦУИЛИ / SAFRONZHUKA / Bitstsuili / palsakottaridis

Пишу что думается... Когда судьба неизбежно «ладит» с человеком. Вот именно такие внешние обстоятельства преодолимой силы и хочется обычно называть судьбой. Итак, собственно, о чём пишется и заодно думается, местами даже переживается?. Место действия — салон моего автомобиля, моя любимая и обожаемая родная сестра под гордыми именем и фамилией Lancia Thesis . На заднем плане, то есть у меня за спиной, замечательная сцена - тканевый трапециевидный абажур необыкновенного фиолетового цвета с изображением розовых цаплей, вернее цапель. Пардон! Но не только ради приобретения очередного эксклюзива я сегодня оказалась на большой земле - почти что в самом чреве Санкт-Петербурга... Осень. Дождь. Пятого ноября 2022-го года выпал первый сезонный снег. Когда судьба неизбежно «ладит» с человеком. Именно начиная с этого "автосалонного" момента, мне и стало интересно обсудить жизнь свою насущно-наличествующую публично, то есть на просторах интернета. Зачем? - А просто так! Тем более намного скучнее сидеть и думать о своей судьбе просто как о главной теме, словно это единственный персонаж в моей большой истории, да и вообще природном мире, что по сторонам, что здесь и сейчас. Азартная сцена, но без какого-либо судьбоносного действия. Автовремяпрепровождение / давно не удивляюсь странностям, беспритязательностям и прочим небрезгливостям происходящего...

Они появлялись (после прозвучавшей песни со словами "давай покрасим холодильник в чёрный цвет...") на шоу, красочном и мультикультурном (почему-то запомнились последние два термина, что разделены буквой "И"). Возможно, огромное преимущество жизни на сломе (именно так утверждалось в одной философской дискуссии по одному "философскому" радиоканалу во время моего такого же "философского" времяпрепровождения в автомобильной пробке) истории (русской), которая так остро всеми нами "переживается" (от слова "жить") здесь и сейчас, заключается в том, что мы можем выйти на другой, иной конец практически из чего угодно... практически из чего угодно - это автомобильная пробка здесь и сейчас, а другой, иной конец - случится только после головной боли моего использованного бумажного стаканчика от этой радиодискуссии, когда не будет никакого излишнего беспокойства; когда он перестанет издавать странные звуки, треск пластика от остывшего кофе. Надпись "Canbar" ему (пластиковому стаканчику) оказалась совершенно не к лицу. Грех , конечно, подобное писать с моей стороны, ведь на миг, но он (вернее содержимое оного) сумел исцелить мои локальные душевные раны... Они появлялись на шоу. Их жизненные перемены в настоящее время...

В условиях стигматизированной социальной активности. Впечатления в одном гене - сверхсознательность выходного дня. Прошлые невзгоды. Со стороны истории ко мне в последние, устрашающие времена - несколько жестокое обращение. Что в долгосрочной перспективе? Планы на будущее вкупе с огромным, но местами отчаянно непреодолимым желанием и стремлением (состояние - что наибольшая категория из покрываемой суммы общего ущерба моего славного существования за последние времена, стоимость последних времён) оправиться от прошлого. И ведь при этом совершенно никакого (неуместного) беспокойства. Говорит мой друг Га Блебенов (Ga Blebenov) - он же Блебенов Га Ильич. Что это я слышу? Он цитируется, цитируется мною. Сегодня пришлось некоторое время бездельничать, немного болтаться без дела. Поэтому такие несколько излишне философские с мрачным налетом первые строки моей писанины. Как же было не вспомнить моего давнего и славного друга. Сегодня увидела на одном из бесчисленных рекламных щитов изображение фигуристов - неожиданно всплыли в памяти декорации клипа Enigma - Beyond The Invisible. Нужно было в хорошем смысле постараться, чтобы довести до такого состояния Васильевский остров. Но, впрочем, что бы там ни было, но этот предстоящий новый год обязательно принесет совсем другие декорации - я в это искренне верю. Тем более Элвин Тоффлер (многие не впервые слышат это имя, но впервые это имя с этой фамилией) обещал что третья волна вот-вот наступит где-то в двадцатые годы, и я не прочь дождаться коммунизма. Сегодня пришлось проявить психическую устойчивость - без этого было совсем никак. Немного пришлось побывать в плену сокрушительных переживаний, рассмеяться после (локальных) стрессовых событий. Подмножество, подмножество эмоций. Пятница и суббота. Когда люди должны ходить в книжные магазины? Звучит Hawkwind. Люди, ешьте сладости! Люди, ешьте Snickers! В ожидании наступления рокового момента, пустая трата времени… / МОЙ ДРУГ БАЛЬТАЗАР ВЛАДИМИРОВИЧ БИЦЦУИЛИ

В чем посыл? Ещё несколько странных и бессвязных слов и предложений, тем более в таком вот состоянии растерянности и неопределенности как сейчас, только и остаётся заниматься такими же странными, растерянными делами - например что-то писать на просторах интернета. Сегодня воскресенье, а значит, пора определиться с новым паролем для моего смартфона, и этот пароль - Meowsquerade / Кошки цветочного острова в моём мобильном. Диван рыжего цвета. Тринадцатого ноября день рождения у Максима Владимировича. Илья Блебонов утверждал, что он назвал своего сына в честь Гагарина, только лишь сократив фамилию этого безусловно великого для русской истории человека до первых двух букв, - так по его словам было актуально для тех мест, где он родился. В ночь с пятого на шестого ноября было холодно, особенно на моем балконе пятого этажа. Неизвестные ученые подсчитали, что красивый вид из окна, а тем более с балкона продлевает жизнь человека на несколько лет. Правда гарантии никто не даёт. Мне же повезло с балконом, то есть с видом, что с него открывается. Если бы вырубили все оставшиеся деревья, которые я созерцаю со своего балкона на общем фоне, то открывался бы совсем уж сногсшибательный, шикарный и даже без деревьев живописный вид на древнюю историческую Санкт-Петербургскую архитектуру. Пространство над головой. Удивительно и завораживающе. Было бы совсем атмосферно / . / Я ВСПОМНИЛА ЭТО - Французский актер Ален Делон готов уйти из жизни через эвтаназию. Он говорил об этом в интервью телеканалу TV5 Monde год назад, на днях слова и намерения артиста в эфире канала RTL подтвердил его сын и коллега по творческому цеху Энтони... Small Rebel / НЕ ЯВЛЯЮЩИЕСЯ БЕЙЛИВИКАМИ...

В ТВОЕЙ РУКЕ ЧИТАТЕЛЬ / naavgustnaavgust / ZdravstvuyteSemenov ( и это вовсе не Город Семёнов Нижегородской области) / Semonovpozavchera / третьего ноября две тысячи двадцать второго года

Gundes Blammyurzak / Гундес Бламмюрзак / Собери урожай / Собери урожай / Собери урожай

Разница во времени. Днем из моего окна иногда можно увидеть много чего нового и интересного: сегодня (второго ноября 2022-го года) днём, например, я увидела пожилого дворника-мужчину, который прямо под моими окнами подобрал с тротуара зубную щетку, которую, в свою очередь, я несколько дней назад выкинула собственноручно на данный тротуар из своего же окна. Так оно и было! Такой вот ассоциальный поступок. Выкинула от внезапной обиды, точнее даже от внезапного разочарования, - из-за того, что зубная щетка оказалось довольно скверного качества. По крайней мере мне так искренне показалось. Несколько дней щётка лежала около проезжей части и напоминала своим существованием (сосуществованием) о некоторых странностях в моем поведении. Отчаянно мешала любоваться видом из моего окна, особенно осенними деревьями, которые будто раскрашены опытным художником. Но теперь этой зубной щетки нет на проезжей части пол моими окнами. Сын Маши пришёл в себя только тогда, когда ему исполнилось сорок лет. В воображении моём - песчаные дюны, пляжи, красное вино, яркое солнце и весёлые встречи с друзьями; мой друг Blammyurzak и фестиваль песчаных фигур. Этой осенью в моей жизни почти ежедневно что-то организовывается: многочисленные события для любых эмоций. Почему моя кошка боится панически мочалки? ZdravstvuyteSemenov / Semonovpozavchera


(Пишу данные строки третьего ноября 2022-го накануне российского праздника) Хэштег под названием "Голоса родной земли" - голосароднойземли / плену мимолетных ощущений. Мысли и переживания людей, живущих на севере, живущих на севере. Не всегда они живописны. Это менталитет восточных народов, менталитет восточных народов. Крутикова Диана Андреевна из города Ломоносова / t.: +8 981 966 54 46 / Ледяная горка и мой маленький мир. Сценарий взят из чужой жизни. Сценарий жизни русского человека. Дети водят хоровод. Осень, пришлось посетить. Утром нежданно-негаданно встретила на улице Юлия, что живёт в соседнем доме, но не встретила соседку Машу, что живёт на одной лестничной клетке со мной - обычно в это время она сидит на скамейке во дворе. Ночью мучилась от бессонницы - плохая ночь, отчаянно плохая. Здравствуй, Дед Мороз! Соучастие в судьбе, соучастие в судьбе... Обменяться взглядом с бездомной кошкой и выслушать рассказ Юлии о том, как она занималась зарядкой на велосипеде. Намедни мой муж в близлежащей букмекерской конторе сделал ставку на Кубок мира по футболу 2022: по его мнению Мексика и Польша сыграют вничью 0:0, с таким же счётом закончатся матчи Аргентина-Мескика и Аргентина-Польша; а Аргентина и Саудовская Аравия сыграют со счётом 2:0. Почему все это я вынуждена слушать за ужином? Тем более в нынешнем нашем русском мире все начинания мои за последние времена неизбежно заканчиваются по нулям, а тут ещё и ставки на спорт с тем же счётом. Сегодня в моем родном городе Ломоносове некая "полуаддитивная" дама в пальто грязновато-серо-белого цвета на своем автомобиле под номером Р535СН 178 отчаянно мешала мне спокойно проехать. ZdravstvuyteSemenov / Semonovpozavchera / Потре удалить!

КРАЕВЕДЧЕСКИЙ ВЕСТНИК И КАЛЕНДАРЬ ПРЕДСТОЯЩИХ СОБЫТИЙ / ZOBORGOZOposlezavtra

Вы когда-нибудь мечтали проснуться посредине ночи, выйти на балкон и посмотреть на луну над заливом. Удобства (включая романтические) пятого этажа. Панорамный вид и привычное уже динамическое окружение. Эх, луна сегодня ночью была жестокой, да и ветер отчаянно холодным - почти что единственный персонаж этой ночью на освещенных фонарями ночных улицах... Настроение страдает и местами плачет от холода. Закончилось пиво Light House Belikin, поэтому с ужасом осознаю то, что в нынешних геополитических реалиях мне подобное уже и не попробовать.... впрочем не беда!. И всё же, дорогие мои друзья, страшно подумать, что ещё какой-то год назад я могла даритнсвоим друзьям водку уровня Ketel One - Belvedere, теперь же, конечно, наступили несколько иные времена и нравы ... Это я вовсе не жалуюсь! Только лишь призываю друзей по сторонам - наслаждайтесь образом жизни, о котором вы всегда мечтали... С реквизитом и мебелью, ожидания мои от дня насущного - сдержанны, холодны и застенчивы... Привет, это снова я - Крутикова Диана Андреевна ( Semonovpozavchera ) из родного для меня города Ломоносова. С самого утра испытала влияние физических упражнений на собственный уровень глюкозы и дополнительные метаболические параметры моего проснувшегося, точнее пробудившегося тела. Смотря в утреннее окно и на необычайно светлый чай в моей кружке, напряжённо думала о своем неизбежно надвигающимся (сваливающимся на голову и прочие причинные места) будущем, при этом посредством переживаний учась на ошибках прошлого, ну и наслаждалась текущими моментами моей жизни - прозрачность чая сигнализирует либо о хорошем качестве чая, либо о хорошем качестве воды в которой чай этот был растворен. Сегодняшнее настроение моё - это искусственный кристалл. Постепенно и исподволь, атом за атомом, он даже не растет, а делает вид что возрастает. Не собирается обретать какую-то форму, Ishka ( Semonovpozavchera )... Утром случилось невероятное по новизне своей ЧП: внезапно в глубинах моего серванта посредине утренней тиши громко упала книга - иллюстрированный путеводитель по морским рыбам. Мне очень, к слову говоря, не нравятся подробные случайные происшествия совсем уж неизвестного происхождения. Изобилие. Надежда. Начало. Хэштег под названием "мечтает о молекулах". Сегодня - двадцать восьмого октября две тысячи двадцать второго года - ровно 666 день настоящего (третьего по хронологии), точнее текущего десятилетия. Раз я об этом написала, то значит в некотором роде подобная нумерология мне небезынтересна. Тем более сам Путин вчера сказал по телевизору, тем более по "первому каналу", что наступает совсем уж неопределённое десятилетие. Вчера, к слову, у меня вечером работал только первый канал, а все остальные сломались. Такое в последнее время происходит часто. Сегодня не стала обращать внимание на прочие потусторонние приметы - пошла, да и сделала прививку от гриппа. Ночью приснилось, что я на пляже, а пляж в горах - на возвышенности. Утром позвонила Тупикова Наталья Владимировна, но не это главное. Чудовищно, конечно, что я все это пишу, но так на самом деле сегодня и обстоят мои бренные дела. Моя персональная социальная гравитация, что здесь и сейчас: атомы цепляются друг за друга, но что их сближает сегодня? Сегодня стало страшно от того, что вскоре придется пользоваться китайской тушью. Просто катастрофа ( Semonovpozavchera ) какая-то от осознания того, что может наступить нечто плохое, а за плохим - нечто совсем уж нехорошее. Новый мир может ворваться в мою жизнь, он может прийти по-английски, без приглашения, а вот также, по-английски, уйти он вряд-ли захочет. Утром вновь покапал дождь. Но настроение хорошее - повестка дня отсутствует. Бот Петя и Бар под названием "Пирамида": кодекс и правила... Выбранная (целевая) дата: пятница, 28 октября 2022-го... Сегодня ночью приснилось, что мир стал бы немного лучше, если бы на чемпионате мира по футболу в одной группе когда-нибудь сыграли бы между собой Мексика, Венгрия, Боливия и Вьетнам... Согласитесь, странные сновидения! Прежде всего со спортивной точки зрения. Хотя, к слову, измученный постоянными расширениями и реформами славный чемпионат мира по футболу видел и ещё увидет и не такое... Когда и почему? naavgustnaavgust / ZdravstvuyteSemenov

Вьетнам - Венгрия / Результат: ?
Мексика - Боливия / Результат: ?
Боливия - Вьетнам / Результат: ?
Венгрия - Мексика / Результат: ?
Венгрия - Боливия / Результат: ?
Мексика - Вьетнам / Результат: ?

УЧИМСЯ ДРУГ У ДРУГА! / Ярмарка Пушистых Друзей / Ярмарка Пушистых Друзей / ZOBORGOZO

Tsakloreneva / HajjajSawicki - история которая имеет невероятную интригу, но пока вот что: 5.20, родной для меня город Ломоносов, Санкт-Петербург. Пробуждение - прямо здесь. В подсознании - анализ рисков, ничего более серьезного, чем остаточная вспомогательная информация. Выходим на улицы / выходим на улицы. Настроение прорыва, ранняя прогулка... Жизнь в прохладную погоду - открытая форточка в моей комнате. Quarterback+demo - мой новый пароль от компьютера, с этого бодрого утра (речь идёт о дне под названием "двадцать седьмого октября две тыся